Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:10 

ЫЫЫЫ!!!

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
*вылезла из ботанской норы*
ВАН ПИИИС!!!
Как же я всё-таки счастлива сейчас!
Блин, сколько бы я ни смотрела ван пис, сколько бы ни читала его - каждый раз убеждаюсь, что он совершенен. Каждая деталька, каждый штришочек, каждый момент сюжета - всё прекрасно!
Ах, какими стали Мугивары спустя два года!
Не могу дождаться, когда вся команда целиком вновь соберётся на корабле, и снова отправится на поиски приключений.
А ещё я просто не могу дождаться новой главы...
Всё, мой мозг сварился.
Выносите.
Пойду ботанить дальше.

@настроение: давно я не была так счастлива...

@темы: НЬЯХАХАХАХА!!!, душа поёт, мангазависимость, праздник-праздник, счастье есть

16:49 

01.10.2010

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Ушла в ботанство. Когда вернусь - не знаю. Не поминайте лихом.

21:36 

Детская непосредственность...

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Мамина старшая и средняя сёстры очень похожи. Когда я была маленькой, я у них гостила. И постоянно радовала их гениальными и тактичными высказываниями.
Например, у них были одинаковые халаты, что породило у меня вопрос, когда я искала тётю Валю, а нашла тётю Наташу: "А где такая же как ты, но другая?" У меня была очень простая логика в 2,5 года :gigi:

Ещё ситуация. Тётя Валя и тётя Наташа лепят пельмени. Я типа помогаю. Одна из них говорит: "Вот сейчас налепим пельменей, нажрёмся и сдохнем!"
Ну, налепили, сварили. Вся семья в сборе, за столом. Все с удовольствием начинают есть. И тут я, маленький (2,5 года) белокурый кудрявый ангелочек, с убийственно серьёзным видом выдаю:
- Не жрите!!! А то сдохнете все, с кем я жить буду?!

@темы: вот такая я молодец

22:45 

как же задрал этот бардак...

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Надо навести порядок в дневнике... Посмотреть, что там у меня в избранном, вспомнить, как оно там оказалось и зачем оно мне надо...
Надо навести порядок в опере... Прочесать несколько сотен закладок и поудалять ненужное и спрятать палево ...
Надо навести порядок на столе, а то там с третьей четверти прошлого учебного года бардак. Я не могу работать в такой обстановке. да, в принципе, я вообще не хочу работать...
Надо навести порядок в шкафу - ладно, оттуда всегда при открытии падала лавина одежды и ничего нельзя было найти, но вот сейчас я даже положить туда ничего не могу, и одежду с плечиков снять - так оно всё завалено.
Надо навести порядок в спальне - тот завал на кресле уже перерос все допустимые размеры, а по полу босиком пройтись стало невозможно.
Надо навести порядок в квартире, а то завтра-послезавтра нагрянут родичи, а в квартире месяц уже, как не убирались нормально.
Надо навести порядок в учёбе, а то я уже задолбалась сама и задолбала всех, каждый вечер судорожно пытаясь узнать, что же нам задавали и куда я это всё записала, и терзаясь, почему же я не зашла в библиотеку...
Надо навести порядок в голове. В последнее время бред и реальность так тесно переплелись в моей бестолковке, что это уже пугает, реально пугает. И ещё избавиться от хроничесокй усталости от того кипящего вулкана мыслей, постоянно ворочающихся и носящихся в моей голове. Достало, честно.
Надо навести порядок в своей жизни. Распределить время, выровнять расписание... Понять, какого чёрта мне надо и чего я хочу... Навести порядок в том,что у людей зовётся личной жизнью. А у меня раньше звалось её отсутствием (чему я была несказанно рада), а теперь зовётся туманными намёками на оную. И, чёрт, как было хорошо без них.! Надо что-то менять. Надо определиться в своём отношении к людям, событиям, делам, надо разгрести всё это, навалившееся, накопившееся, чтобы наконец прекратился этот жуткий ворох звуков, изображений и ощущений в моей голове...

Как было славно и замечательно, когда в голове было тихо и пусто, а в жизни был болезненно правильный порядок, хотелось бы мне сказать... Но это не так. Сейчас у меня хотя бы хоть какое-то подобие жизни. Именно жизни, а не тупого одинокого постылого существования. Вот в той, другой жизни был порядок. Потому что нечему было его нарушать. Так что всё не так плохо, хотя и очень запущено.

@музыка: Shiro Sagisu - never meant to belong

@настроение: хочу спать.

@темы: вот такая она, моя жизнь, жалобы

18:11 

бубубу.

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Сегодня я впервые в жизни почувствовала что-то, похожее на "скучаю".
Я безразличный человек, жутко безразличный. Даже будучи совсем маленькой, когда меня отправляли к бабушке и я долго-долго не видела родителей, я не скучала по ним. Я знала, именно знала, что надо скучать, что ребёнку в такой ситуации положено скучать по родителям, и я говорила им в трубку, что соскучилась. Я знала, что бывает так, что дети плачут, потому что скучают по родителям, и пыталась разжалобить себя, чтобы обнаружить у себя хоть нотку каких-то чувств, чтобы выдавить хоть слезинку, и последнее у меня даже немного получалось, но я всё равно знала, что это всё - насквозь фальшивое. И когда я расставалась с родными, уезжая на много-много лет, мне на самом деле совсем не было грустно. Единственное, о чём я грустила, так это о том, что на даче остался замечательный куст с белой малиной, а я уехала, так и не объев его весь. Когда, спустя десяток лет, я вновь вернулась туда, где прошли, пожалуй, самые счастливые месяцы моей жизни, и увидела старый, наполовину вросший в землю разваливающийся домик и заброшенный дачный участок, мне даже не было грустно. Я просто помнила, каким всё это было, но ничего даже не шевельнулось внутри.
Когда я уезжала из Луговой, где прожила почти всю свою жизнь безвылазно (за исключением редких поездок к родне в Россию), я снова пыталась себя разжалобить. Мы ехали в машине на станцию, я смотрела в окно и старательно вызывала в памяти самые яркие воспоминания, что у меня были - первые друзья, первые враги, первая, какая-то детская влюблённость, люди, события... И ничего. Я очень чётко осознавала, что больше никогда не увижу своих друзей, свою школу, свой дом, свои любимые места, не пройдусь по знакомым тропинкам, не назову Сергей "рыжим-рыжим, конопатым", не буду смеяться целый урок с Алиной. Но мне было всё равно. Абсолютно, более чем полностью всё равно. Ещё раньше, помнится, когда семья Сергея переехала, я хотела расплакаться - ведь с пелёнок знакомы, как-никак, я к нему как к брату всегда относилась - и у меня даже неплохо получилось, но на самом деле, мне было глубоко до лампочки.
И когда я закончила школу, мне было глубоко фиолетово. Не то чтобы я радовалась, что закончила школу, просто приняла как факт, что вот этих вот людей я больше не увижу - ну вот и славно. Есть они, нет их - в моей жизни ничего не меняется. На этот раз я даже выдавить слёзы не пыталась.
Кстати, это довольно противно. Противно, когда понимаешь, что почти всё, что есть в твоей жизни, совершенно не имеет значения и легко заменяется чем-то другим. Противно, когда понимаешь, что, по сути, не умеешь чувствовать. Не умеешь привязываться так, чтобы больно было отпускать. Ни к тем, кто рядом, ни к тем, кто тебе близок - и уж тем более ни к тем, кто просто есть в твоей жизни.
Правда, на это мне тоже пофиг. На то, что я такая... чёрствая. Я знаю, что мне надо переживать и терзаться, но если честно, то и это не имеет никакого значения. Это я тоже могу чем-нибудь заполнить.

Да, чёрт побери, я по анимешным персонажам больше скучаю, чем по живым людям, потому что вот они - ненастоящие - смогли хоть что-то вызвать у меня в душе. Хотя бы смех - настоящий смех, а не тот, который "потому что вот тут положено смеяться". Вот эти вот ненастоящие люди помогают мне почувствовать настоящей себя.

Но сегодня я впервые всё-таки почувствовала... что-то такое, грустное.
Когда вспомнила, как мы с Айгерой ходили по урокам в обнимку и оббивали задницами все углы. Это было весело. Правда. Весело и тепло. И больше никогда не будет. И это было грустно. Совсем чуть-чуть.

@музыка: Linkin Park - In The End

23:20 

Есть в жизни счастье!!!

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Помнится, я как-то ныла, что мне нехватает друзей-анимешников, желательно на той же стадии анимения мозга, что и у меня, и такие, с которыми можно поговорить, чтобы они меня понимали, и желательно IRL. Так вот! Мечты сбываются!!! АХХАХАХАХА!!! Благословен тот день, когда я поступила в универ! Там я имею широкую аудиторию для несения анимения в массы (уже начала, да, и Рита теперь посмотрела тетрадь смерти, бугага)! НЬЯХАХАХАХА!!! Жизнь налаживается!!!
:dance3:
:alles:
:ura:

@музыка: что-то там, исполненное сейю Мукуро

@настроение: НЬЯХАХАХАХАХАХАХА!!!! аниме зохавает мой мозг, и я захвачу этот мир!!!

@темы: НЬЯХАХАХАХА!!!

18:18 

у меня бабский синдром.

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
я хочу, чтобы какой-нибудь умник наговорил мне комплиментов, сказал, какая я умная, хорошая, красивая, добрая - что угодно! я хочу слышать, что мной кто-нибудь восхищается, ну или хотя бы знать об этом! МНЕ ЭТО НУЖНО, ЧЁРТ ПОБЕРИ!!! и ни одна сволочь, чтоб их, не удосужилась сказать мне сегодня об этом!!! вот как не надо - пожалуйста, сколько угодно, пока мне это мешает - внимания выше крыши, а когда надо - все резко про меня забыли! мне одиноко, ёптыть!!! мне одиноко и я чувствую себя полным ничтожеством, а всем пох!!!

@музыка: Ikimonogakari - Blue Bird

@настроение: Я СЕЙЧАС РАЗРЕВУСЬ!..

@темы: жалобы

19:17 

Это я так делаю уроки ^_^

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
copypast.ru - наш долг Вас удивлять!
Хмм... Ваши друзья знают об этом?
Пройти Каннибал-тест »»

@темы: тесты

13:52 

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Мне скучно. Хочу... съесть печеньку. каннибализм, ага. Мне скучно, а никого нету. Пойду алхимика досмотрю, штоле.

13:42 

Мне восемнадцать.

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Ну, в принципе, ничего особенного. Просто теперь мама может гонять меня в магазин за сигаретами. И медицина больше не будет для меня бесплатной. Вот и всё.

У меня в комнате стоят пять букетов цветов. Даже брат мне подарил баааальшущую чайную розу и открытку. Ещё у меня тут хризантемы, астры, алая роза и букет-ассорти. А ещё мне сегодня накупили одежды. И вкусненького. Обожрусь и умру щщасливой.

А ещё это последняя суббота, которую я не проведу в библиотеке. У нас в КарГУ отличные библиотеки и потрясающий интернет-зал (с красной ковровой дорожкой, гы). Там столько компов, сколько я в течение своей жизни не видела вместе взятых. А какая там коллекция дисков!!! Там и по языкам столько всего!!!

Так, о чём это я? Ах, да. У меня сегодня день рождения, вот. Обожрусь и сдохну.

@музыка: Uragiri no Yuuyake

@настроение: надо убраться и уроки сделать... завтра!

@темы: праздник-праздник

20:31 

Вот что значит "убейте меня, чтоб не мучилась"

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Сегодня я впервые в жизни думала, действительно думала, что умру. Впервые в жизни мне было так плохо, что казалось, что жизнь закончится в следующую секунду. Впервые в жизни я осознала, что значит "хреново" на самом деле. Так плохо мне не было никогда. Казалось, если я пошевелю ещё хоть пальцем, мои сосуды просто лопнут, не выдержав нагрузки, шею будто разрывал бешеный поток крови, в ушах стучало так, будто рядом кто-то решил опробовать барабан, перед глазами плясали жёлтые вспышки, такие яркие, что от них всё чернело, в ушах звучал тонкий, но невероятно сильный писк, словно миллионы невидимых комариков зависли в воздухе вокруг меня, голова кружилась так, что хотелось закричать: "Остановите Землю, я сойду!", но я не могла открыть рта, ибо меня так тошнило, как будто мой желудок официально решил переехать куда-то за пределы моего организма, ощущения верха, низа, переда и зада, права и лева, постоянно смещались так, что я чувствовала себя в невесомости... В общем, это было ужасно. Нет, не так... это было... УЖАСНО. Я не смогла сделать и двух шагов, чтобы прилечь на лавочку, мне пришлось сесть на землю, потому что мои ноги отказались не только слушатся, но и вообще держать меня, их трясло, впрочем как и руки, и все остальные части тела. Каждый вдох вызывал у меня такой приступ головокружения а тошноты, а вслед за ними - усиление вспышек в глазах - что мне казалось спасением перестать дышать. И писк в ушах, этот жуткий монотонный непрерывающийся шум, только лишь нарастал и нарастал с каждой секундой...
В общем, я весьма удивилась, что пережила это. Одно только воспоминание о том состоянии вызывает у меня такое головокружение, что я едва не падаю со стула. Никогда, никогда в жизни я больше не хочу пережить что-то подобное!!!


есличо, вы прочитали миниатюру "Я и физкультура"

@музыка: FMA OST - Brothers

@настроение: буууу...

@темы: жалобы

13:41 

Дурная голова ногам покоя не даёт...

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Придя сегодня домой с универа, уставшая, аки лошадь и нагруженная пакетами с пирожным и булочками, я натолкнулась на одну существенную проблему. Я не обнаружила в сумке ключей. То есть совсем. То есть налицо было полное отсутствие присутствия хоть каких-нибудь признаков этих самых ключей. Для кого-то это не покажется проблемой, да и для меня бы не показалось - подумаешь, сбегать к маме на работу и взять ключи у неё, благо всего пять минут ходьбы. Но нет! Ещё сегодня утром мама мне позвонила и предупредила, что ключи забыла дома в спальне. Таким образом, я осталась на лестничной клетке с мечтами о горячем черничном чае с пироженкой, мягкой постельке и компьютере с интернетом, которые, к сожалению, плавно переходили в категорию несбыточных.

Хорошо, что дверь в подъезд была открыта, а то я бы так и осталась торчать у подъезда с унылой рожицей. Я перепотрошила всю свою сумку, обнаружила, что у меня опять нету денег, и ключей так и не нашла. Я принялась трезвонить в дверь в надежде, что брат дома. Но! Вчера... или позавчера... мой папа белил лестничную клетку и задел звонок. В результате, потоптавшись под дверью минут пять, я пришла к выводу, что хрен мне. За это время я успела достать и папу, и маму звонками по мобильному. Мама задолбалась и позвонила брату на домашний, чтобы он вышел и открыл мне дверь. Итак, вы думаете, что на этом сия весьма унылая история закончилась? Ага, щаз. Поясню: чтобы попасть в мою квартиру, необходимо иметь три ключа: от домофона, от лестничной клетки и от самой квартиры. Можно обойтись и без них, если дома есть кто-то, кто тебя впустит. Но просто попасть в мою квартиру мало. Открыв квартиру, вы попадёте в коридор, в котором все двери, кроме туалета и комнаты Лёши, закрыты на замок. Наглухо. Только маленькие дырочки для кошек и остаются. Для того, чтобы попасть в спальню и добраться до компа, нужен ещё один ключ. А для того, чтобы попасть на кухню, нужен другой ключ. Такие ключи есть только у меня, у мамы и у папы, который приходит домой к семи. А если вы всё-таки попали на кухню и ещё и хотите чего-нибудь поесть, то вам нужен третий ключ - от холодильника! Этот есть только у меня и у папы, потому что в комплекте ключей было только два, а дубликат сделать нельзя. То есть, зайти домой-то я зашла! Но ни поесть, ни попить, ни прилечь, ни тем более добраться для компа я не могла.Перспектива проторчать целый день на диванчике в тёмном коридоре, даже не переодевшись, меня, мягко скажем, не вдохновляла. Но ничто в этом мире не разлучит меня с компьютером и горячим чаем!!! Я вышла в коридор-лестничную клетку, вылезла из окна на балкон, и добралась до своей балконной двери. И пофиг, что она двойная и закрыта. Разве ж меня остановят такие мелочи?

Сегодня я опытным путём установила, что имея доступ на лестничную клетку, два гвоздя, ножницы, хитрую задницу и горячее желание, вполне можно забраться в мою комнату. Так-то. Можно даже без гвоздей. Просто сначала у меня не было ножниц, пришлось работать подручными средствами. Правда, теперь придётся зашивать сетку от комаров, но это всё фигня. Главное, что я пробралась в спальни, а там на кровати валялись мамины ключи!!! Таким образом, я обрела доступ к компу, инету и чайнику (ибо в маминой связке имеется ключ от кухни). Для полного счастья мне не хватало ключа от холодильника и ответа на вопрос - а где, собственно, моя связка ключей?

В общем, сегодня у меня день знаний. Я узнала, что у меня есть задатки вора-форточника а также ответила на такие философские вопросы жизни, как: куда деваются деньги из моей сумки, где мои ключи и какого хрена моя пустая сумка звенит при тряске. При детальном осмотре в моём любимом кармашке сумки была обнаружена маленькая и донельзя противная дырочка, через которую и "утекали" все мои мелкие денюжки за последнюю неделю, и через которую и свалили от меня мои ключи. В эту дырочку пролезали максимум два пальца, и поэтому достать ключи из-под подкладки было весьма затруднительно. Но ничего, я подошла к проблеме творчески - я взяла ножницы и распорола весь кармашек нафиг. В недрах сумки были обнаружены мои ключи и 399 тенге мелочью. Правда, кармашек придётся тоже зашивать... Таким образом, обнаружились и задатки воришки-сумочника. И опять же, проблема легко решилась с помощью ножниц. Из этого можно сделать вывод, что с помощью ножниц можно решить любую проблему!!! Я БУДУ ПРАВИТЬ МИРОМ С ПОМОЩЬЮ НОЖНИЦ, НЬЯХХАХАХАХАХА!!!

@музыка: Fleur - Сегодня

@настроение: ыыы!!!

20:29 

НЬЯХАХАХАХА!!! Завоюем этот мир!!!

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Мы с Леной разработали план по обогащению и захвату мира. Мы сделаем нашим главным оружием... аниме. В данный момент я изучаю способы избавиться от аниме-зависимости (на себе) . Когда я изобрету пару надёжных способов (подсадив попутно на это дело ещё кого-нибудь), я открою клинику. "Избавлю от аниме-зависимости. Быстро. Качественно. Дорого." "Вы поступаете в ВУЗ? Устраиваетесь на работу? Но аниме поедает ваш мозг и отнимает всё время? Хотите это исправить? Мы поможем Вам!" Итак, я буду лечить таких же двинутых, как я. В это же время Великая будет подсаживать людей на аниме. Мы выяснили, что самая легко обращаемая в анимезависимость категория людей - школьники лет 12-13. Поэтому Великая будет ходить по школам, раздавая кавайные листовочки (с Хани, например), и бесплатные диски с первыми сериями разных мозгопожирающих аниме. Она откроет контору "Подсажу на аниме" или аниме-магазин, и будет наживаться на тех, кого подсадит и на тех, кого подсадят уже они сами. Потом эти детки подрастут, и им потребуется избавиться от этого пристастия. И тут на сцену выхожу я! И тоже на них наживаюсь.
Этот план идеален и совершенен! Дело за малым - найти способ лечения. Ну ничего, у меня всё ещё впереди!
Мы будем править миром, НЬЯХХАХАХАХА!!!

@настроение: ихххихихихи!!!

@темы: хитрый план

11:21 

НЬЯХАХАХАХА!!!

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Я купила чёрные спортивные штаны и белые кроссовки!!! Хоть что-то хорошее в том, что мне надо ходить на физкультуру.
Штаны классные. Ветром не продуваются, сидят как влитые, не пачкаются, нигде не давят, не трут, не сползают и вообще почти не ощущаются. И кроссовки отличные - даже несмотря на мои больные пальцы на ногах, у меня нигде ничего не болит. Чудненько. Я бы в жизни не пошла в спортивный отдел, если бы не призрак физкультуры, маячащий передо мной. В общем, я довольна.

А ещё я нашла себе новую траву. Теперь я курю историю мира. Это, оказывается, почти так же интересно, как аниме!!! И жрёт мозг не хуже того же Реборна. Надо будет поскорее обзавестись читательским билетом и нагрести учебников. Буду плавить мозг учиться!

@музыка: Sunset Swish - My Pace

@настроение: ньяхахахаха!!!

12:09 

аааыыыыыыаааа....

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Я ПРИДУРОК!!!
Я БЕСПОЛЕЗНЫЙ ДЛЯ ОБЩЕСТВА ДАУН!!!
Дайте мне веник, пойду.... подмету кухню.

@настроение: я тряпка. я бесхребетная тряпка.

11:04 

я тормоз.

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Я вдруг внезапно осознала, что следующую главу ван писа мне ждать ещё три с половиной недели. Нет, я, конечно, узнала об этом сразу, как только главу выложили в русском переводе... но... Но! Осознала я жестокую правду жизни только сейчас.
*деловита взяла лопатку и приготовилась копать могилку*
Надеюсь, следующая глава будет того стоить.

Я где-то когда-то у кого-то утащила вот этот демотиватор:


И да, после двухнедельного ожидания я имею примерно такое состояние. Что уж говорить о четырёх!
Нет, я раньше несколько месяцев мангу ван писа вообще не читала (что было для меня тяжким испытанием, потому что перестала читать на самом интересном месте, а какие-то сволочи постоянно пытались мне наспойлерить), но после такого долгого ожидания меня, соответственно, ждала не одна глава!
эх... дожить бы, дожить бы...

00:12 

смотрю Реборн...

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Реборн - первое аниме за долгое время, в котором поворот сюжета для меня стал ВНЕЗАПНЫМ, интересным, и не предсказуемым, не смотря на кучу спойлеров, и я не знаю теперь, что будет дальше... хотя обычно всегда жопой чую, что произойдёт в ближайшие минуты в аниме, будто не первый раз смотрю...
Я фигею. Что-то тут нечисто. Последний раз меня так озадачивала Тетрадь Смерти, наверное... и то только потому, что я совсем не читала спойлеров по ней до и во время просмотра.
ВНЕЗАПНО!!1

20:39 

пичаль-пичаль, бида-бида...

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Мне не дали освобождение от физкультуры. Что теперь делать, не знаю.
Это печально.

@темы: жалобы

14:33 

ыыыыы...

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
я дура.
я хочу топор и снести топором кому-нибудь пол-черепа, чтобы осколки костей, кровь и мозги разлетелись по полу, стене и потолку.
я хочу новый дизайн дневника, наверное.
я хочу пару новых знакомых анимешников, желательно в реале, и таких же двинутых, как я. чтобы было с кем поговорить и помолчать. чтобы меня хоть кто-то по-настоящему понимал.
я хочу шоколадку.
а ещё я хочу залезть под одеялко и поспать недельку, чтоб не надо было ходить по больницам, просто просыпаться, что-то делать, куда-то идти, с кем-то говорить, общаться... просто хочу выспаться, наконец. чтобы лечь спать в четыре утра, и дрыхнуть, дрыхнуть весь день, как я люблю. почему-то мои родичи никак не поймут, что для меня это самый оптимальный режим дня, мне так хорошо.
а ещё я не хочу в универ. поступить-то я поступила, вот только теперь мне очень страшно, и кажется, что я сильно ошиблась с выбором. вот, скажите мне, НАФИГА мне международные отношения??? мне никогда не было это интересно! ЗАЧЕМ я туда поступила??? что мне теперь делать, вдруг мне там не понравится??? вдруг я не смогу там учиться??? что, если мне там будет плохо? вдруг я буду там самой тупой??? что, если я не смогу привыкнуть к людям, которые будут со мной учиться??? а если мне придётся ходить на физкультуру??? я же умру тогда! моё хилое тельце не выносит пяти приседаний, я могу сознание после десяти потерять! а вдруг я потом не смогу найти работу??? а что, если я не выучу китайский за три года? и у меня с английской грамматикой проблемы, что, если я не освою её? я что, стану таким же бесполезным грузом для своих родителей, как и мой брат???
я не хочу быть как он!!! я не хочу на третьем десятке лет не иметь ничего в жизни!!! недавно мы с мамой брали книги в его комнате и нашли маленький фотоальбом, который я ему как-то подарила. я раньше всегда, на каждый его день рождения и праздник что-нибудь ему дарила, хоть это и совсем глупая затея. а оказывается, на первой странице в том фотоальбоме - моя детская фотография. интересно, он уже совсем пропил свою личность или в нём что-то ещё осталось?
со стороны это, наверное, не очень видно, но я чертовски устала. устала от неопределённости с универом и моим будущим, устала от своего образа жизни, устала от брата, который вернулся домой и теперь опять треплет нервы, устала от дел, которых накопилась огромная гора и про которые мне страшно думать, устала от всех своих мыслей, устала от большинства людей, которыые меня окружают... так хочется свернуться клубком под одеялом, укрывшись с головой, закрыв дверь, запахнув поплотнее штоы, выключив телефоны, дверной звонок, домофон и свет, и просто спать. и не думать. вообще не думать. у меня последнее время такое состояние, будто я на грани взрыва. ещё чуть-чуть - и я взорвусь к чертям, и разнесу всё вокруг себя.
я устала и хочу, наконец, отдохнуть.

а ещё я хочу шоколадку.

@музыка: шум вентилятора

@настроение: бубубубубубубубу...

@темы: бессвязное бормотание

21:10 

такое ощущение, что тесты проходила моя полная противоположность...

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)




Ваш мозг вас недолюбливает, и это мягко, очень мягко и политкорректно сказано. Более того, относится с лёгим презрением. Каждый раз, когда ему приходится за вас думать, он перенапрягается и никак не может подыскать слова, чтобы выразить простые мысли теми чудовищными конструкциями, которыми вы общаетесь. Вы часто ссоритесь и тихо ненавидите друг друга, он вам кажется неуютным и агрессивным, постоянно пытается вас подвигнуть на подвиг, но вы не сдаётесь, вообще этому паразиту живым сдаваться нельзя, ему палец дай и он тут же руку ухватит. Он от вас устаёт и просит лекарство, но вы ему не даёте, потому что это нездоровый образ жизни. Когда рядом оказывается другой мозг, особенно представителя неправильного пола, свой вы стыдливо прикрываете полотенцем или кладёте в сумочку на время, потому что хорошо знаете, что, если два мозга за одним столом, ваш обязательно прихватывает официант вместе с пустой посудой. Попробуйте примириться всё же с тем, что он у вас есть. Это противно, но с ним ещё можно справится... Хм. Только сами не пробуйте, попросите кого-нибудь.

Что думает о вас ваш мозг?




во как. а я-то надеялась, что у меня не всё так плохо. вообще-то, у меня действительно не всё так плохо. просто в тесте на каждый вопрос из трёх вариантов ответа для меня не было ни одного подходящего и более-менее верного. наверное, это тест для нормальных людей, а не для долбанутых анимешников, коим я являюсь.


а вот начало этого теста весьма порадовало.
середина вызвала лёгкое недоумение.
а конец... заставил меня впасть в каплю.




А кто вам сказал что вы дура? Из вас дура просто никакая, хватит придуриваться. Вы слишком хорошо устроились, Рокфеллер позавидует, ему бы ни за что не пришлось бы делать так мало, чтобы получить так много. Вы знаете, чего хотите, но я бы учитывал небольшую тонкость - видите ли, по великой и не очень понятно какой случайности вокруг вас не собираются люди, которые не знают, чего хотят сами. Вам нравится ваш вечный бой и ваша вечная неустроенность? Ок, это ваш выбор. Но вот скажите на милость, когда вы плачетесь в жилетку вашему лучшему другу, у вас не создается ощущение, что не он вам, а вы ему в конце разговора поставите диагноз? Что вы можете сделать с тем, что вас каждый раз, пережевав, выплевывают, как надоевшую жевательную резинку? Возможно - только возможно - я не знаю - вам стоило бы выбирать людей пожестче. Вы великолепный манипулятор, вас раздавит среда и вы не доживете до субботы, чтобы отдохнуть. У вас гораздо больший запас прочности, чем тот, который вы используете. Духовная лень в конце концов полезна, когда надо что-то делать не самому, но... Так ведь можно и не свою жизнь прожить по ошибке. Жестче немного. Вам слишком мягко все стелят, они боятся вас. Пусть боятся. Но пусть боятся - всерьёз. Тогда вы и сами сможете испугаться, наконец.

Дуроскоп



Меня боятся!!! БУАХХАХАХАХА!!! Правильно, так и надо, бойтесь Великого Сопливого Монстра!!!

@темы: тесты

История болезни

главная