• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бессвязное бормотание (список заголовков)
22:57 

Послание в будущее

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
М. Я знаю, что завтра ночью я снова зайду сюда, и не один раз, вот просто так, как всегда. Я зайду сюда, потому что я постоянно жду, что тут будет что-то новое, но, разумеется, ничего нового не будет. Логично - это же мой дневник. И если я в него не пишу, в нём не появляется ничего нового. И если я не пишу друзьям, они не будут писать мне. Но у меня совсем ничего нет в жизни и мне не о чем писать. Но я всё равно каждую ночь захожу сюда несколько раз прежде чем идти спать.
Собственно, о чём я? О том, что я знаю, что завтра я опять зайду сюда и буду тупо пялиться на последние записи, бессмысленно бродить по другим часто посещаемым сайтам, надеясь и там увидеть что-то новое (но разумеется, и там ничего нового нет)... Буду тупо, с остекленевшим пустым взглядом открывать и закрывать одни и те же страницы, и всё бы ничего, вот только глаза от этого болят и время уходит. Я буду торчать у монитора несколько часов, а потом будет очень поздно, я опять не высплюсь и утром вдобавок ко всей то мути, которую я перманентно ощущаю, ко всему дурному самочувствию и чувству вины добавится ещё и недосып.
Так вот, к чему это я? К тому, что завтра я зайду и увижу эту запись. И, поскольку больше некому мне это говорить (не то, чтобы не было людей, которые могли бы мне это сказать, просто чёрта с два я буду кого слушать), это говорю себя Я. Итак, кхм-кххххм!

А НУ ПОШЛА СПАТЬ ЖОПА ЛЕНИВАЯ, СГУСТОК КВАШЕНОЙ КАПУСТЫ, БЕЗЫНИЦИАТИВНАЯ АМЁБА!!!
ОТОРВИ СВОЮ ТЯЖЕЛЕННУЮ ЗАДНИЦУ ОТ СТУЛА (ты не поверишь, но это всё ещё отдельные сущности, и зад твой не сросся с креслом) И ТАЩИ ЕЁ В КРОВАТЬ!!! ХОРОШ ПЯЛИТЬСЯ В МОНИТОР, БЫСТРО, РЕШИТЕЛЬНО ЗАКРЫВАЙ ОПЕРУ, ВЫКЛЮЧАЙ КОМПЬЮТЕР И УБИРАЙСЯ ВОН!!! СПАТЬ, СПАТЬ, СПАААААААААААТЬ!!!
запись создана: 23.10.2011 в 23:09

@темы: бессвязное бормотание

21:43 

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
21:37 

У меня приступ невнятного бормотания.

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
20:20 

Иногда...

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Иногда я подумываю о том, что было бы, не будь я такой ленивой задницей и будь я чуть-чуть амбициознее. Тогда, наверное, я бы лелеяла планы по уничтожению мира. Ну, или по крайней мере, по его захвату. Хотя по уничтожению всё-таки лучше. Я бы делала упорные попытки дорваться до власти, и знаете, дорвалась бы - когда мне что-то надо, я это получаю. И затеяла бы какую-нибудь несусветную прекрасную гадость - построила бы биореактор, развязала войну, устроила геноцид, начала испытания ядерного оружия в особо крупных размерах, ввела бы пытки и телесные наказания в школах... Последнее - обязательно. Это, пожалуй, то, к чему можно было бы стремиться... Я бы постаралась испортить жизнь настолько огромному числу людей, насколько это вообще возможно, а потом смотрела бы на результат своих действий и безумно смеялась.
Но это всё глупости, поэтому я тихо и мирно буду сидеть в своём уголке и наблюдать за окружающими меня... существами. Ладно, пусть это будут люди - но тогда я отказываюсь быть человеком. Монстром - это хорошо, но человеком, одним из вот этих - нет.
Кажется, у меня приступ ненависти к человечеству.

@темы: бессвязное бормотание

02:18 

кажется, я чего-то не знаю о живности, разгуливающей по моему дому...

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Вот, кошки. Прекрасные, изящные создания. Когда хотят отметить чью-либо лёгкую и завораживающую манеру движения, сравнивают именно с этими очаровательными творениями природы. Кошачья грация, говорят. Движения кошек известны своей плавностью и ловкостью, а поступь - бесшумностью.
Из всего вышесказанного я могу сделать однозначный вывод, что в моей квартире проживают кто угодно, но только не кошки. Это... это слоны. Маленькие пушистые слоны. Потому что ни одна уважающая себя кошка не может, ну просто НЕ МОЖЕТ производить такого ужасающего шума при передвижении. Их когти наверняка сделаны из металла (чтоб звенели громче), каждая лапа весит с центнер, шерсть на самом деле деревянная и глухо стучит при каждом шаге. Ладно, насчёт шерсти - это я переборщила. Шерсть как шерсть, мягкая, нежная. Но в остальном... Эти двое были явно созданы с целью производить как можно больше звуков. И при этом они не мяукают, нет. Но вот бегают они так... громко, что я их слышу даже несмотря на свои замечательные наушники, а когда сплю - несмотря на беруши. Этим пушистым тварям должно быть стыдно - существа их породы не могут быть такими неотёсанными чурками.
Сволочи они, вот что. Я только-только уснула сидя за компом, а они меня разбудили. Кто так делает, а?

@музыка: Maximum The Hormone - What's up, people?! (да, я могу под ЭТО спать)

@настроение: отключите мне слух...

@темы: жалобы, вот такая она, моя жизнь, бессвязное бормотание

00:33 

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Маленькие шимеджи-Гины составляют мне компанию, бодренько бегают по рабочему столу, весело лазают и явно замышляют гадости.
Статуэтка Мукуро угрожающе лыбится мне с полки.
Мой карандаш опять сказал мне, что мне пора спать. Вообще, я заметила, этот красный карандаш - такой болтун... :alles: Как время к четырём утра приближается - так он давай болтать. Издевается, смеётся, тычет пальцем, и всё время говорит, что мне пора спать. Но это ничего, я помню, как-то часам к пяти утра после целой ночи семинаров по Азии и Африке болтики на полках самовыкрутились, и побежали-побежали-побежали по стенам, так они мало того, что ржали, так ещё и обзывались. Но я думаю, что всё это очень странно, потому что болтики вообще не должны самовыкручиваться - полки же упадут! Вот и карандаш со мной согласен. Он говорит, что болтики вообще не должны так себя вести. И нечего вообще с вещами разговаривать. Странный карандаш, весёлый карандаш.
:crzdance:

@темы: бессвязное бормотание, бред в пакетике

00:24 

. . .

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
*сидит, уныло готовится к завтрашнему сегодняшнему экзамену.*
:depress2:
Ангидрид твою перекись марганца, спать-то как хочется!

@темы: бессвязное бормотание

20:15 

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
У каждого есть свои скелеты в шкафах, монстры под кроватью и чудовища в тёмных уголках души.
Моё чудовище - отвратительно. Мерзкое и лживое, оно бессмертно.
От многих своих чудовищ я избавилась - слабые и уродливые, они мешали мне жить, но я сумела подавить их.
А это - осталось. Бессмертное, оно так же сильно, как и я. А может, даже сильнее. Вечно голодное и жадное, оно порой стремится получить своё так сильно, что я не могу удерживать его. Я подавляю его изо всех сил, убивая его раз за разом - и раз за разом оно возвращается.
И чтобы оно заткнулось и вернулось в свой гроб в тёмном углу моей души, его надо кормить. Редко-редко, чтобы оно не стало слишком сильным. Но надо. Голодное - оно леденящее, худое, зелёно-синее и скребётся, цепляется своими страшными ручищами и царапается когтями. Сытое - оранжевое, тёплое и урчит. И затыкается. Месяцами молчит порой. И тогда мне хорошо, и можно не корить себя, и совесть почти чиста, и не надо оправдываться, и не надо винить себя. Легко.
Когда оно просыпается снова, я ненавижу себя и его. Долго борюсь и мучаюсь, но в результате сдаюсь и кормлю его. И ненавижу себя.
Когда-нибудь я убью его. И буду жить легко и честно.

@темы: буйный цвет шизофрении, бессвязное бормотание, раздвоение личности - наше всё!, самобичевание

URL
13:52 

А чегой-то я такая кислая?

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
А я тут смотрю на список своих тем. По количеству записей лидируют "бред в пакетике" и "жалобы". Чего это я только гоню да жалуюсь? У меня что, нету в жизни ничего получше?

А это всё моя дурная привычка не выплёскивать свои эмоции. Не показывать их людям. Так что, пока мне правда очень хорошо, я об этом молчу, а когда впечатления смажутся, писать уже неинтересно.

А ещё, после поступления в универ в моей жизни остаётся всё меньше и меньше жизни. Вот так вот. Универ - сон - универ. Универ - сон - домашка - бред в попытке расслабиться - домашка - сон - универ. И не дай боже кому-то попытаться втиснуться в моё несчастное расписание. Я начинаю тихо ненавидеть таких людей, независимо от их мотивов и целей. Есть всего пара человек, чьи попытки отвлечь меня и вытащить из этого замкнутого круга не пресекаются мной и даже радуют.

А я сегодня целый день хожу в некомими. Завтракаю в некомими, мою полы в некомими, пылесошу, вытираю пыль, убираюсь на столе, вешаю одежду, сижу за компом в некомими. Некомими, некомими, некомими. А всё потому, что ободок с ушками - самый мягкий и удобный, и единственный, в котором у меня не болит голова. Странное зрелище. А волосы лезут в лицо, чёлку давно пора подстричь, у меня уже глаз из-за неё не видать, а остальные волосы не собираются в хвост, потому что вот такая вот у меня стрижка. Поэтому нужен ободок. Поэтому некомими.

А меня опять несёт. Пост-то вообще-то о том, что я слишком много несу бред и жалуюсь. И я опять несу бред и жалуюсь. Ну надо же, с чего бы это вдруг?

А...

@темы: бессвязное бормотание

21:01 

Ну вот, заклинило...

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
Я смотрю Мононоке. Трава курится на ура, но сейчас меня люто, бешено, страшно мучают два вопроса, сверлят мозг и не дают расслабиться ни на секунду.
Во-первых, почему у аптекаря такие уши?
И во-вторых, почему эти уши больше никого не удивляют???
Мне слабо верится, что если я досмотрю до конца, я узнаю. ААА!!! Я с ума сойду из-за этих почему...

@темы: бессвязное бормотание, бред в пакетике

14:33 

ыыыыы...

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! (c)
я дура.
я хочу топор и снести топором кому-нибудь пол-черепа, чтобы осколки костей, кровь и мозги разлетелись по полу, стене и потолку.
я хочу новый дизайн дневника, наверное.
я хочу пару новых знакомых анимешников, желательно в реале, и таких же двинутых, как я. чтобы было с кем поговорить и помолчать. чтобы меня хоть кто-то по-настоящему понимал.
я хочу шоколадку.
а ещё я хочу залезть под одеялко и поспать недельку, чтоб не надо было ходить по больницам, просто просыпаться, что-то делать, куда-то идти, с кем-то говорить, общаться... просто хочу выспаться, наконец. чтобы лечь спать в четыре утра, и дрыхнуть, дрыхнуть весь день, как я люблю. почему-то мои родичи никак не поймут, что для меня это самый оптимальный режим дня, мне так хорошо.
а ещё я не хочу в универ. поступить-то я поступила, вот только теперь мне очень страшно, и кажется, что я сильно ошиблась с выбором. вот, скажите мне, НАФИГА мне международные отношения??? мне никогда не было это интересно! ЗАЧЕМ я туда поступила??? что мне теперь делать, вдруг мне там не понравится??? вдруг я не смогу там учиться??? что, если мне там будет плохо? вдруг я буду там самой тупой??? что, если я не смогу привыкнуть к людям, которые будут со мной учиться??? а если мне придётся ходить на физкультуру??? я же умру тогда! моё хилое тельце не выносит пяти приседаний, я могу сознание после десяти потерять! а вдруг я потом не смогу найти работу??? а что, если я не выучу китайский за три года? и у меня с английской грамматикой проблемы, что, если я не освою её? я что, стану таким же бесполезным грузом для своих родителей, как и мой брат???
я не хочу быть как он!!! я не хочу на третьем десятке лет не иметь ничего в жизни!!! недавно мы с мамой брали книги в его комнате и нашли маленький фотоальбом, который я ему как-то подарила. я раньше всегда, на каждый его день рождения и праздник что-нибудь ему дарила, хоть это и совсем глупая затея. а оказывается, на первой странице в том фотоальбоме - моя детская фотография. интересно, он уже совсем пропил свою личность или в нём что-то ещё осталось?
со стороны это, наверное, не очень видно, но я чертовски устала. устала от неопределённости с универом и моим будущим, устала от своего образа жизни, устала от брата, который вернулся домой и теперь опять треплет нервы, устала от дел, которых накопилась огромная гора и про которые мне страшно думать, устала от всех своих мыслей, устала от большинства людей, которыые меня окружают... так хочется свернуться клубком под одеялом, укрывшись с головой, закрыв дверь, запахнув поплотнее штоы, выключив телефоны, дверной звонок, домофон и свет, и просто спать. и не думать. вообще не думать. у меня последнее время такое состояние, будто я на грани взрыва. ещё чуть-чуть - и я взорвусь к чертям, и разнесу всё вокруг себя.
я устала и хочу, наконец, отдохнуть.

а ещё я хочу шоколадку.

@музыка: шум вентилятора

@настроение: бубубубубубубубу...

@темы: бессвязное бормотание

История болезни

главная