Свежая порция соплежуйства в моём дневнике.

Прекрати жалеть себя. Да, ты потратила 19 лет жизни впустую, занимаясь совершенной чепухой, ничего не достигнув в жизни и не привнеся в этот мир ничего хорошего. Да, ты настолько всё запустила, что вряд ли исправишь. Да, ты тряпка. Да, ты мало кому нужна и вообще интересна. Но вот только одного ты в своей жизни не делала: не нарушала клятв.
Мы ведь поклялись тогда, помнишь - ни о чём не сожалеть? Не сожалеть ни о чём и никогда, не плакать о свершённом или несовершенном, не горевать о потерянном времени, не держаться за прошлое, перебирая свои ошибки, как драгоценности. Почему бы тебе просто не утереть слёзы и не заняться чем-нибудь? Совесть не даёт заниматься ерундой, взбунтовалась и пилит? Отлично, пользуйся шансом, сделай что-нибудь для учёбы - когда ещё ты сможешь себя заставить?! Не хочешь? Ну, наведи порядок. Лениво? Ну, подучи языки, тебе ведь нравится. Давай, прекрати реветь и займись делом. Жалеть себя - не самое лучшее занятие, ты ведь знаешь.

@музыка: Yasuharu Takanashi - kanashimi version 3

@настроение: . . .

@темы: самобичевание, плак-плак, раздвоение личности - наше всё!

---

Озарение свыше.

Я много, много лет подряд проклинала одну вещь, которую считала главной трагедией своей жизни - расформирование воинской части, в которой служили мои родители, и последовавший за этим переезд в Караганду. Я много лет ненавидела этот холодный, серый город, я много лет плакала по друзьям, которых я никогда не надеялась встретить снова, я была одинока и болезненно ранима, мне всё было чуждо и враждебно. Я видела цветные чудесные сны о своём родном городке, он был моим идеалом. Люди, которые окружали меня тогда, для меня были воплощением слова "друзья".

Но знаете что?

Но знаете что? Я возвращалась снова в этот городок, дважды. И каждый раз я видела разрушенные дома, вырубленные деревья, другие дороги, я видела корявые новостройки на поле, где я играла всё детство, я видела землю, изрытую канавами. Этот городок нынче умирает. Там в воздухе висит ощущение безнадёжности. Эта глушь напоминает болото, в котором остановилась жизнь. Поэтому всю свою тоску по этому месту я перенесла на своих друзей, разъехавшихся по всей стране и даже по заграницам.
И вот недавно, к моей радости, я многих из них нашла в этих ваших интернетах. Забавно, но все те, кому я мысленно прочила успешное, светлое будущее... В общем, в настоящем я с такими даже и не знакомлюсь. Лишь два человека смогли не только выбраться из этой дыры, но и стать людьми, с которыми я рада иметь общее прошлое. Остальные же... Такие... старые? Да, все они выглядят нааамного старше меня, лет на семь как минимум. Такие необразованные, такие неграмотные, такие ограниченные. Такие ужасно скучные люди, скованные стереотипами, гоняющиеся за призрачной "красивой жизнью". В принципе, их можно разделить на три группы: гламурненькие девочки с тоннами макияжа на физиономиях, личности с полным исламом головного мозга и дерёвни. Высшее образование? Что вы, что вы, ну разве что только "для галочки". Интересы? Что вы, дальше клубов и дискотек они ничего и не знают, а кое у кого в графе "последняя прочитанная книга" гордо стоит "фу книжки, не навижу читать". Общение с ними неизменно вгоняет меня в уныние.
И вот теперь я задумалась... А что стало бы со мной, если бы я осталась там? Неужели, неужели и я оказалась среди таких, как они? Считала бы своей главной целью в жизни замужество и рождение крикливого ребёнка, главным развлечением - поход по каким-то сельским дискотекам, а любое знание воспринимала как пытку? С трудом воспринимала бы окружающую действительность и с возрастом стала превращаться бы в обыкновенную бабу?
Наверное, только сейчас до меня дошло, как же мне повезло уехать в город. Здесь у меня есть возможность развиваться, здесь у меня хорошее образование и замечательные друзья, лучшие в мире - так о чём же я жалела? Как же долго до меня доходило!
Кажется, только что моя жизнь стала намного лучше.

@темы: вот такая она, моя жизнь

---

ЛЮЮЮЮДИИИИ!!! Какие вы все славные, правда! Спасибо, что вы у меня есть. Или что я есть у вас. Не важно! Спасибо, что вы меня такую противную, злую, эгоистичную, невнимательную, равнодушную, такую трудную, любите!
Мне ещё никогда в жизни столько хороших людей не говорили столько хороших слов в один день.

*совсем некрасиво разревелась и пошла обниматься с подушкой*

@темы: счастье есть, праздник-праздник, душа поёт

---

Немного правды.

. . .
Тут только что должен был быть длинный пост о моих страшных тайнах, но потом я поняла, что, во-первых, это слишком жестоко, чтобы быть написано, во-вторых, я не хочу писать об этом, потому что так оно станет только реальнее, и в-третьих, это может кое-кто прочитать, кому читать не следует. Так что без очередной порции правды-матки я как-нибудь обойдусь.

---

Угадайте, угадайте, ктоооо приехал с Борового?!

---

..и я сказала: "Нет.". Я сказала "нет", ЧЁЁЁРТ!!!!1 Вот дура.

---

Запомни этот день, дурище, запомни и не говори потом, что ты там обычно говоришь.

---

опять сопли в моём дневнике

Мы - сильная девочка. Теперь мы умеем всё же прикусывать язык в споре, даже когда уверены, что оппонент сугубо не прав и напрасно нас обвиняет. Теперь мы можем вполне спокойно жить, даже прекрасно зная, что на нас повесили очередную не нашу вину. Мы наконец-то научились заканчивать ссоры до того, как будет уже слишком поздно. Мы научились трогательно просить прощения, даже когда не только не чувствуем себя виноватыми, но когда нас просто убивает жгучая, душащая обида на собеседника, даже когда мы уверены, что виноват-то как раз именно он. Мы научились выкидывать все колкие и обидные слова, мы научились не припоминать плохого. Мы научились останавливать поток наших слёз. Мы даже научились понемногу избавляться от заикания - мы, знаете ли, начинаем ужасно заикаться, когда очень долго и отчаянно ревём. Мы научились душить истерику в зародыше. Мы снова убедились, что умеем держать действительно важные для нас обещания, мы снова поняли, какие люди действительно важны для нас и осознали, чем дорожим. Нам, вообще-то, больше не должно быть так больно от пустых ссор.
И всё-таки... Мы, конечно, очень самостоятельная девочка, но нам иногда так хочется, чтобы нам не нужно было самим останавливать свои слёзы. Мы бы, наверное, хотели, чтобы рядом был кто-то другой, другой, а не мы сами, кто гладил бы нас по голове, когда нам больно и одиноко, и приговаривал что-нибудь успокаивающее. А то мы, наверное, выглядим так жутко, когда, сжавшись в комочек от рыданий, тихонько перебираем волосы пальцами и судорожно шепчем: "Ну бедный ты мой ребёнок, ну не плачь. Ты же сильная, ты же знаешь, всё будет хорошо. Всегда-всегда, обязательно всё будет хорошо. Ты же понимаешь, это всё такие пустяки, давай, успокойся, ты же сильная девочка. Вспомни свои слова - ты и сама прекрасно знаешь, всё пройдёт, всё забудется, так давай приложим немножко усилий к тому, чтобы всё прошло поскорее. Ну будь мужиком, в конце концов. Ну ладно, да, я помню, ты не мужик. Но МАГМА!!11 и всё такое... Ну вот, уже не ревёшь, уже смеёшься, пусть и сквозь слёзы, это уже прогресс. Умная моя девочка, бедный ребёнок, сейчас ты вытрешь глазки, улыбнёшься, составишь проникновенную речь и пойдёшь каяться. Бедный ты мой шизофреник...". А впрочем... Мы-то, в принципе, уже привыкли, мы-то всегда одни...

@темы: бессвязное бормотание, раздвоение личности - наше всё!

---

Я такой трудоголик, что даже когда я пораньше валю с работы, по дороге домой я умудряюсь найти работу. Точнее, это работа находит меня. Мне вот предложили работу сегодня. Я вроде как хотела наконец-то отдохнуть после цветочного ада, да и маме надо помогать в магазине побольше... Но на той работе, что мне предлагают, больше платят! Правда, и пахать придётся чёрт знает сколько, аж с шести утра и до девяти вечера. Короче, меня раздирает между дикой жадностью и отчаянной ленью, а ещё где-то там, на задворках сознания, бьётся в конвульсиях здравый смысл, пытаясь что-то сказать. Так как за меня всё решает моя левая пятка, а она дура и не ищет лёгких путей, то я смутно подозреваю, что я опять буду пахать с утра до ночи на двух работах без выходных. Ну ничего, зато универ мне раем потом покажется!

@темы: вот такая она, моя жизнь

---

Янепошлаяянепошлая

Ненене, я не вижу никаких намёков в манге, вы не подумайте, чо. Но это, блин!

не читать дальше

Репорно 342.


Суровый дядя Дэймон не позволяет соединиться двум эээм... рвущимся кдруг к другу сердцам, да. "Я никогда не позволю Вонголе иметь что-то общее с такой жалкой семьёй, как Шимон!"
"Нет, Цуна, ты не можешь выйти замуж за Энму. И жениться на нём тоже. Да-да, нет повести печальнее на свете, мы поняли, не плачь."

Энма: "Я не могу допустить, чтобы Цуна-кун умер! Вонгола, Шимон... Плевать на всё это... Вне семьи, Цуна-кун мой первый и единственный..."
и на этом обрывается последняя фраза на странице. =_= Я не вижу тут намёков, не вижу, не вижу, не вижу... А Амано Акиро - тролль. =_=



Расстроенный Энма берёт ситуацию в свои руки, и они с Цуной обмениваются кольцами. Спэйд, мягко говоря, не одобряет. Хэппи энд.

@темы: мангазависимость, бред в пакетике, чаоссу

---

Сегодня мой интернет, впервые за месяц с лишним, в течении вот уже больше часа не притворяется мёртвым! В связи с этим радостным, заставляющим мою душу трепетать, событием, я имею сказать... эээм... ничего я не имею сказать. Вот чёрт.

---

Опа! Что это? Сопли, сопли в моём дневнике! Нууу, распустила нюни.

А я пойду делом займусь. Или фигнёй позанимаюсь, зависит от настроения.

---

«dpi: я понял, как работает мой мозг
dpi: 1) Смотри какие акуенные грабли, давай на них наступим!
dpi: 2) Я тебе говорю, это новые грабли, давай наступим!
dpi: 3) Не, это были те же, а вот там новые!
dpi: повторять до бесконечности...»

Именно так. Именно так моя голова и работает. Я профессиональный наступатель на грабли.
Пойду, пожалуй, забьюсь в шкаф и буду там плакать, потому что больше в этом доме я нигде не могу остаться в покое.

---

Да, долго дружить с розовым дизайном я не смогла.

---

Кстати, я же добила сессию. Всё на отлично, 40 из 40 по всем. Правда, у нас не сессия была, а пфе! цирк. Поэтому, хотя закончила всё я ещё в понедельник, я ничего и не написала = сочла событие недостойным упоминания.

@темы: праздник-праздник, вот такая я молодец, вот такая она, моя жизнь

---

Я редко хожу в кино, но, видимо, зря.

Нормальный Властелин (21:41) :
это хорошо))
ты четвёртых пиратов видела?
карибского моря которые

Princess (21:41) :
Нет еще

Нормальный Властелин (21:41) :
посмотри!
я одобряю.

Princess (21:41) :
Хорошо)) обязательно))

Нормальный Властелин (21:42) :
Прекрасный, как всегда, Джонни Депп, Король Очевидность, кошерные русалки, нога Барбосы, Чёрная Борода в замешательстве и два целующихся Джека вынесли мне мозг!

Princess (21:42) :
я хочу в кинооо!


Нет, русалки действительно клёвые. И вообще фильм не разочаровал. Рада, что сходила.

@настроение: ещё раз сходить, что ли?

@темы: бла бла блааа...

---

Ностальгия и прочие прелести жизни

Есть учителя, которых я никогда не забуду.

. . .

Есть, например, Айман Нурмагамбетовна. Её взгляд ещё долго будет преследовать меня при словах "казахский язык". Я ещё никогда не встречала человека, с которым было бы так трудно идти на контакт. Этот взгляд и это выражение лица, на котором написано крайнее недовольство всеми нами, идиотами, на которых она вынуждена тратить своё время, и всем мирозданием в целом, эти глаза, источающие презрение и скуку, и эта улыбка, которой никогда не было...За все годы её у нас преподавания я видела её улыбку всего 4 (четыре) раза. Я помню, каким невозможным подвигом стали для меня устные ответы по казахскому, когда она стала нашим преподавателем. Я помню, как сводило живот, тряслись коленки и как пересыхало во рту, как стучали зубы и трясся голос... Как все мысли и знания просто вылетали из головы под её пристальным взглядом... И это при том, что требовала она с нас, как с каких-нибудь кандидатов на участие в республиканской олимпиаде по казахскому.
Зато именно благодаря ей я научилась говорить, даже когда от страха едва не теряешь сознание, я научилась шевелить мозгами, даже когда их парализует, я научилась выстраивать невидимую стену между собой и собеседником, чтобы не пропускать негатива... А ещё я великолепно, просто великолепно овладела школьной программой по казахскому. Именно назло ей я сдала ЕНТ по этому предмету на 25 из 25. Именно благодаря ей у меня появился такой багаж знаний, с которым мне не стыдно было появиться в университете. Она и её вечно недовольная, кислая физиономия были одним из лучших стимулов учиться, что у меня были. Поэтому она - одна из тех учителей, которым я буду всегда благодарна, как ни странно.
Или вот, например, Элина Анатольевна. Её я тоже жутко боялась первые годы, прямо до слёз. Мне даже пару раз с сердцем плохо стало, просто от того, что она у меня что-то спросила. Хотя на самом деле, она совсем не страшная, а очень даже классная. Правда, в мою неподатливую голову физику вдолбить она не смогла, но она честно сделала всё, что от неё требовалось. Она хорошая, очень хорошая, хотя и суровая. Когда-нибудь я приду в школу, просто чтобы сказать ей спасибо.
А что касается этих самых основ физики, тут стоит сказать спасибо Ирине Михайловне. Пока она преподавала физику у нас (жаль, недолго), я успела усвоить достаточно, чтобы хотя бы немного понимать, по каким законам живёт наш мир. И за это я ей тоже благодарна. Да и за математику тоже.
Кстати, о математике. Как же мне повезло с учителями математики! Везло, правда, не всегда, один год был... ну ооочень неудачным, но не будем об невыносимо ужасном... Валентина Петровна, Александр Семёнович, спасибо! Того, как эти замечательные люди преподавали, мне не забыть никогда. Именно их стараниями я научилась Думать, именно благодаря им я люблю математику, именно благодаря им сложилась моя система мышления. Они не просто Преподаватели, они Замечательные Преподаватели. В русском языке нет слов, которыми я могла бы описать, как я благодарна им. Особенно Александру Семёновичу. Моё уважение к этому человеку безмерно.
Также неоценимый багаж знаний дала мне Зинаида Иосифовна. Наверное, если бы мне нужно было назвать лучшего преподавателя из всех, что я знаю, это была бы именно она. Ни один из её уроков не был скучным или неинтересным, никогда я не уходила с ощущением, что не получила новых знаний и впечатлений, из её кабинета. Она превратила для нас свой предмет, химию, в настоящее волшебство. Она сумела объяснить нам предмет так, что даже в мою голову, в которой химия как предмет не способна уложиться, всё вошло так замечательно, что я до сих пор могу пользоваться этими знаниями. Простое и сложное, незначительное и важное - всё в её объяснениях становилось понятным и нужным. Иногда её объяснения напоминали какую-то удивительную сказку. И я всегда буду вспоминать, как она сотворила, с моей точки зрения, чудо. Был у нас в классе один мальчик, который даже читать вслух - и то затруднялся. Я за все годы нашей с ним учёбы в одном классе слышала от него всего пару слов. И вот он, этот мальчик, со всеми его проблемами в развитии - он работал у Зинаиды Иосифовны на уроках! Она смогла найти подход даже к нему. Помимо этого, она просто сама по себе удивительный человек. Она из тех, кто не постареет, сколько бы лет ей не исполнилось. У неё глаза человека, который нашёл Своё в жизни. Несмотря на очень и очень немаленький возраст, она всегда умудрялась легко принимать новое - нам, подросткам, и то следовало бы брать с неё пример.
Ещё я благодарна Ирине Арсентьевне, которая преподавала мне единственный действительно любимый мною предмет - биологию. Если бы не она, то несмотря на всю мою любовь к биологии, я так бы ничего и не усвоила.
И конечно же, спасибо нашей классной руководительнице, Лилии Болатовне. Ни один человек, кроме моих родителей, не вложил в меня больше сил и времени. Вот уж действительно, вторая мама. Конечно, и у неё были какие-то недостатки как у преподавателя, но как классный руководитель она - лучшая. Она сделала всё, чтобы школа для меня (ну, и для остальных, хотя насчёт остальных сказать не могу - разные у нас были ученики, и неблагодарные сволочи тоже) стала местом, в котором интересно и приятно учиться. Она защищала нас от всего, от чего только можно, как могла. Ей я буду благодарна всю жизнь.
Благодаря этим людям я смогла вырасти вполне себе неплохим человеком с более-менее работающими мозгами. Именно эти люди сделали из меня меня. Я считаю, что мне всё-таки очень, очень повезло со школой, несмотря на все её маразмы и заскоки.

@темы: размышлизмы

---

Внезапно ванписоминутка.

Вот этот вот момент - один из тех, что вызывают у меня фонтаны слёз, весь, целиком. Когда я смотрела ван пис, и когда я его пересматривала, и второй раз пересматривала, и в третий с четвёртым, а ещё когда потом отдельно дважды пересматривала эту серию, я начинала реветь где-то на моменте, когда Мерри пришла за ними, и не переставала ещё потом минут двадцать после конца.

не видел ван пис - не ходи под кат, там спойлеры!

Господи, ну как же это всё-таки!.. Как же корабль должен был любить свою команду, чтобы прийти за ними, прийти, когда они в беде, чтобы отвезти их дальше, вперёд, к новым приключениям, когда сам корабль останется навсегда позади, в холодных тёмных глубинах океана! А какой должна быть команда, чтобы корабль так её любил! Нет, я таки больше ничего не буду писать, а то опять начну обильное слёзоиспускание. Какая же я всё-таки сентиментальная тряпка!

@темы: видео, кусок, плак-плак, слёзотечение

---

ЭЭЭЭТАААА СКОТИИИНАААА!!!

Когда я уже со слезами на глазах попрощалась со своей милой флешечкой, павшей в неравной борьбе с сучьим вирусом, я обнаружила, что этот гад медленно, но верно зохавывает мой комп!!! Эта тварь, пока я не видела, тихо и незаметно сделала уже половину папок на моём компе защищёнными скрытыми системными файлами. А главное, мой антивирус - долбан! Он ничего не видит! Да как он мог допустить такое?! А я вот теперь сиди, разбирайся, что вирус покоцал, а что само по себе должно было быть скрытым и системным - надо же как-то обратно всё возвращать. Сижу теперь с тоталом, как идиотка, и мозг ломаю.

И всё бы ничего, но, судя по темпам распространения, эта сцука скоро доберётся до папок с аниме, и тогда... Т_Т

@настроение: ГОРИТЕ АДОВЫМ ПЛАМЕНЕМ, ХИТРЫЕ ЖОПЫ, ПИШУЩИЕ ВИРУСЫ!!!

@темы: ненависть такая ненависть, плак-плак, жалобы

---

Flëur - Расскажи мне о своей катастрофе

...И разве нет кары страшнее, чем быть виноватым?

Расскажи мне о своей катастрофе.
Я приду среди ночи, если так будет нужно.
Не знаю, найду ли подходящие строки,
Но обещаю, что буду внимательно слушать.

Расскажи мне обо всём, что тревожит.
Для ищущих нет неизлечимых болезней.
Возможно, со мною случалось нечто похожее,
И может быть я хоть в чём-то смогу быть полезной.

Где-то есть огонь, который нас согреет,
И милосердный свет всевидящих звёзд,
И где-то есть любовь, что однажды сумеет
Осушить до дна это озеро слёз.

Нелегко искать объяснения и оправдания,
С пулей в груди трудно быть непредвзятым.
Но разве чужая боль не есть наказанье?
И разве нет кары страшнее, чем быть виноватым?

Знаю, чужие ошибки не учат,
А время жестоко, и вовсе не лечит,
И весь мой накопленный жизненный опыт
Возможно, окажется, вдруг, совсем бесполезен.

Но где-то есть тот дом, где мы всегда будем желанны,
А в этом доме тот, кто всегда нас поймёт и простит.
И где-то есть хирург, что сотрёт все эти шрамы,
И извлечёт все пули у нас из груди.

Расскажи мне о своей катастрофе...
Расскажи мне о своей катастрофе...
Расскажи мне о своей катастрофе...
Расскажи мне о своей катастрофе...

@темы: песенки, ляляка