Ненавижу фотографироваться. Я страшна, аки совместное дитя атомной войны и мирового голода. А Лена, садистка, хочет меня сфоткать. Мне доставляет прямо-таки физическое неудобство созерцать свою харю. А она издевается. Подруга, блин.
И не крашусь я принципиально. Какой смысл пытаться украсить то, что ужасно настолько. А она собирается меня накрасить. Вот так поступают подруги, а?

@музыка: Fuyu no Hanabi

@настроение: несчастное

@темы: жалобы

---

Держите меня семеро!!!

Ой, держите меня, кто-нибудь!!! Я так честно пыталась много-много недель не читать мангу Ван Пис!!! Ой, щаз сорвусь!!! Вот нафига выкладывать спойлеры, а? А? А??? Блин, аж руки трясутся. Я больная, блин. Убейте меня, кто-нибудь.

@темы: мангазависимость

---

Физкультура - лечит?..

Позавчера мне ударила в голову ГЕНИАЛЬНАЯ мысля. Я решила посерьёзней заняться ЛФК. Вообще, я, ходячая болячка, освобождённая от физкультуры, обязана делать каждое утро зарядку и выполнять комплекс кое-каких упражнений в течении дня. Что, в принципе, всегда и делала. Но тут я ВНЕЗАПНО решила увеличить дневную норму в два раза. И всё вроде бы ничего, даже и не устала. И уже решила и на следующий день повторить. Ага, щаз. Ночью температура поднялась до 37, и мышцы на руках и ногах заныли, словно кто-то пытался выгрызть их изнутри, и выломать кости. Я не могла лежать, не могла деть куда-нибудь руки, потому что они сами шевелились, дёргались и выкручивались, было жутко больно. Мне было очень холодно, но стоило прижать руки к груди или накрыться одеялом, казалось, что я сгораю. Вдобавок, я до двух ночи смотрела D.Gray-man, и стоило мне закрыть глаза, как в голове на огромной скорости начинали крутиться отрывки из разных серий и звучать разные голоса и звуки. Короче, ад кромешный. Уснула я только после шести утра, обернувшись мокрыми полотенцами и наглотавшись обезболивающего и жаропонижающего. А потом целый день у меня не хватало сил не только на то, чтобы просто встать, но и на то, чтобы сесть. И при этом родители кинули меня дома одну - голодную, больную, с жуткой температурой, которая всё поднималась, с низким давлением и прочими прелестями жизни. Пришлось ползать по квартире, чтоб не помереть с голоду. Ужас. Сейчас вроде температуры нет, только голова трещит и кружится, да плечи ноют.
Мораль: во всём надо знать меру, даже в такой банальной вещи, как физкультура.

@темы: жалобы

---

На днях зарегистрировалась в скайпе. Долго парилась с логином и мучила фантазию В итоге получилось "mozgasovsemnet". И вот сейчас просматриваю почту, а у меня там письмо какое-то оттудова. И вот, читаю я первую строчку письма. "Hello mozgasovsemnet". Задумалась.

---

Я превращаюсь в хомячка

Судя по всему, я начала превращаться в хомячка. Я постоянно жру или сплю (благо не размножаюсь, уже хорошо), и уровень интеллекта у меня медленно, но верно стал приближаться к нулю. Вчера, придя домой, я слопала полную тарелку макарон, и уже минут через 15 чувствовала себя, как с голодного края. А часа через два у меня возникло ощущение, будто стенки желудка слиплись от голода, как от двухдневного голодания. Пошла, съела ещё порцию. Через пятнадцать минут ещё половину. Потом чай с печеньками. И ещё раз чай. Короче, жрать я перестала часам только к семи, и то только потому, что уснула. Проснулась ближе к полуночи, обожралась и завалилась спать дальше. Утром опять страдала от голода и жуткого недосыпа. Вот что за фигня, а? Я раньше могла дня два продержаться на одной яичнице. А обычно я питаюсь два раза в день, и то как попало... А тут выжрала пол-холодильника. И всё время спать охота.

А ещё я дебилка. Только-только у меня возникло ощущение, что мои результаты пробных тестирований начали расти и появилась надежда на грант, как я тут же всё запорола. Сегодня пришли результаты последнего пробника. Мне СТЫЫЫЫДНОООО!!!! 98!!! Какой, нафиг, грант с таким баллом? Мне надо ещё как минимум на 8 баллов больше!!! И то, не факт. Кажется, в этом году планку повысят. Тупица я, тупица. Вот она, расплата за сожранный компьютером мозг.

Что интересно, если бы я отодрала свою ленивую задницу от компа и подучила историю с математикой, хотя бы чуть-чуть, то 115 баллов для меня было бы плёвым делом. Но так как мне элементарно вломы, то формулы по математике я не знаю более, чем наполовину, а историю чуть менее, чем полностью. Обидно до жути, когда ты точно знаешь, как решать задачу, но в упор не помнишь формулу, на которой строится всё решение. Ещё обидней, когда ты точно знаешь, в каком учебнике и на какой странице расположен ответ на вопрос по истории, но вот сам ответ просто не знаешь, потому что не смогла себя заставить выучить эту скучную муть. Я идиотка, убейте меня кто-нибудь.


ЖРАТЬ ХОЧУ!!!



И да, у меня наконец-то работает интернет!!! Нифига, правда, ещё не починили, но хотя бы в бюро ремонта не надо звонить каждые 20 минут, чтобы подключиться

@музыка: шум стиральной машины

@настроение: голодное и сонное

@темы: самобичевание

---

Наболело...

Всё, блин! Переселяюсь жить в больницу! Я всё равно провожу там офигеть сколько времени последние полторы недели. Так что разницы особой нет. И до школы оттуда ближе... Хотя не факт. И убираться там не надо, и буфет там есть. И диванчики. И телик, правда, там показывают пропаганду здорового образа жизни, но это всё фигня. И на бахиллах сэкономлю, а то уже задолбалась каждый день бегать по окрестным магазинам, разменивая двухсотки двадцатками. Почему двухсотки? А у меня других нет просто уже. Ве остальные деньги я уже разменяла. А я ведь порой в больницу топаю не по одному разу в день. Сегодня, например, три раза ходила. И каждый раз надо покупать бахиллы. Разориться можно так, блин. Всё, уйду в больницу и буду там жить.

@музыка: YUI - Rolling Star

@настроение: в траве сидел кузнечик........

---

Я — ископаемый классический паразитный укуренный гелиевый потерянный шушпаноидный шизанутый прагматический аккумуляторный сексапильный партеногенезный тру-слонопотам

Trueslonopotamus partenogenesis sexapilus accumulatorus pragmaticus shizus shushpanicus orfanix gelius ganjubas parasiticus classicus excavatus

А какой ты слонопотам?

---

Я псих!

Последнее время у меня развивается паранойя. Дело в том, что с недавних пор после школы я дома совсем одна. В принципе, я уже много-много лет одна дома, так как родители всегда на работе, а брата 99% можно принимать за неодушевлённый предмет в прямом и переносном смысле, но по-настоящему одна в квартире я никогда не оставалась. Всю жизнь, сколько себя помню, в квартире всегда был, во первых, пёс Карай (немецкая овчарка), который одним своим присутствием разгонял любые страхи, во-вторых, тот же брат, на которого можно списать звук скрипнувшей двери или шагов на кухне. Раньше, если я оставалась дома одна, когда даже брат шатался где-то, звуки шагов в коридоре принадлежали Караю, который очень громко клацал когтями по полу, и это успокаивало. А сейчас... Карай умер от рака ещё в августе, а брат ещё месяц не покажется дома. И вот тут у меня начались глюки. Сидя дома, ближе к вечеру, а то и просто после обеда, я отчётливо слышу, как открывается входная дверь, кто-то ходит по коридору и кухне, скрипит там шкафчиками, что-то делает... Я, конечно, знаю, что это всё мне только слышится, но на всякий случай закрываю дверь на замок - мало ли, вдруг воры какие... Нет, конечно, некоторые звуки вполне можно списать на моих кошек - но они НЕ МОГУТ открывать ни шкафчики, ни входную дверь... И вообще, чаще всего сидят в моей комнате, рядом со мной...
В общем, сижу сейчас, трясусь от страха, и явственно слышу, как открылась входная дверь и кто-то вошёл. Стою в комнате и думаю: "Вот опять! Вот сейчас я докажу себе, что это просто моя фантазия! Там сейчас слышен шорох, а я выгляну и не увижу ничего особого. Да. Так и сделаю!" Выглядываю и вижу в тёмном коридоре чёрный силуэт. Я как заору! А силуэт мне, папиным голосом: "Привет..." Мда. Неприятно, наверное, папе, вернувшемуся с работы, слышать от единственной дочери дикий крик ужаса в качестве приветствия...

@музыка: Anger Guren

@настроение: истеричное...

---

Сегодня я целый день совершаю подвиги. Проснувшись утром, в 6:30, от дикого ора будильника, я совершила подвиг уже тем, что разлепила глаза и сообразила, кто я, где я , и какого хрена орёт будильник. Следующим подвигом было не послать всё далеко и надолго нехорошими словами и не завалиться обратно спать, ведь мне тааакое снилось... Ну, одолела я себя, отодрала свою тушку от кровати и поплелась завтракать. Уложила этот процесс в восемь минут и завалилась обратно в кровать до семи. Лежала и пыталась настроить себя на школьный день и при этом остаться с позитивным настроением. И мне это даже удалось. Я даже встала в семь, занялась обычными делами... Тут приходит эсэмэска. От подруги. мы вчера с ней пятками в грудь били, что точно в школу идём. И тут она мне пишет: "Я не иду в школу". Ну ладно, ей простительно, у неё вчера был праздник. Но мне-то не легче - мало того, что мне надо было переться в школу, так теперь мне ещё надо было переться туда ОДНОЙ! Гляжу на градусник - там минус 30 с половиной. В любой другой день я бы послала всё и легла спать, но во-первых, я и так вчера школу прогуляла, во-вторых, родители меня дома не оставят, и в-третьих, Я-ТО УЖЕ НАСТРОИЛАСЬ ТУДА ИДТИ! В общем, опять совершила подвиг и пришла в школу.

тут идёт много нудных букаф и ноль смысла

Открываю дверь и вижу - идут две мои одноклассницы, и явно собираются валить. Они мне объяснили, что, судя по всему, в школе сейчас, кроме учителей, только девятые классы, которым некуда деваться, т.к. пробное ПГК, пара человек из десятого и мы. Потому что холодно. Решили мы тихо свалить. Надя (одна из мои одноклассниц) разворачивается, доходит до выхода и тут ей навстречу - училка по физике. Палево. Надя не растерялась. Диалог у них вышел обалденный:
Н: Здрасти.
У: Здравствуй, Надя. А ты это куда?
Н, нагло: Домой. Никого нету, холодно, ну нафиг, чё я тут забыла. До свидания.
На этих словах спокойно уходит. Училка смотрит на нас, оставшихся двоих: "Ну а вы что стоите?" Мы: "А мы это, щас... Погреемся и пойдём..." ДУРЫ, Надо было сразу идти. Пока мы грелись, пришёл ещё один одноклассник. Что этот балбес забыл в школе, для меня - тайна великая, но он отказался уходить. Вы часто видите лоботрясов-троечников, отказывающихся валить из школы при первой возможности? Я - впервые. Стоим втроём, решили подождать начала урока, и если никто не придёт - валить. Нифига. Тут пришла ещё одна девчонка с нашего класса. Стоим вчетвером, ждём. И тут ей в голову пришла ГЕНИАЛЬНАЯ идея - пойти показаться завучу, сказать, что нас всего четверо, и отпроситься. Я предупредила, что практический опыт вчерашнего дня какбэ намекает, что нас заставят сидеть на уроках, как заставили тех пятерых, что пришли вчера. Но нет - нас никому не сбить с пути, блин. В итоге, нас отправили на казахский. Чему не рады были ни мы, ни сама завуч, ни училка по казахскому, чего я от неё НИКАК не ожидала. Впрочем, она всегда чему-то не рада. Сели, сидим. В общем,в течении следующих 45 минут нас стало шестеро, и ещё заглядывала училка по физике, оглядела нас убийственным взглядом, сказала: "Ага. Уже другие. Готовьтесь, сегодня будем решать задачи" и ушла. В общем, сидим в этом жутком дубаке , мёрзнем, будучи в куртках, и чувствуем себя камикадзе. На перемене я, в ожидании физики, сидела и приговаривала: "Нас сейчас убьют нас точно сейчас убьют..."
Одноклассница: "Ты это чего?" Я: "Ну ты же видела, какая она злющая сюда заглядывала!" Ещё не ушедшая из кабинета училка по казахскому, в сторону, вполголоса: "Да она всегда такая..." Это были последние слова, которые я ожидала услышать от этой училки.
Но, вопреки моим ожиданиям, физика прошла прям в идиллии, длилась 35 минут, а потом мы пошли домой. У нас и так по расписанию три урока было, так в связи с ПГК один убрали, а другой сократили. Красота.
Пришла домой - ещё десяти не было. Облазила весь дом, переставила некоторые вещи с места на место, согрелась, разложила тапки по батареям по всему дому (сама не понимаю, НАФИГА)... Ну, думаю, лягу поваляюсь. Легла, лежу... Думаю об одной личности. Задумалась и уснула. Ой, что мне снилоооось... Сначала вроде снился тот, о ком я думала, засыпая. А потом я решила не мелочиться и захватить Вселенную. Прихватив с собой объект моих мечтаний. Но посреди этого ответственного дела (захвата Вселенной, в смысле), которое было затеяно, чтобы я стала самой главной, объект моих мыслей сам решил стать самым главным. За что был жестоко отправлен к праотцам. Гы-гы, какая я добрая. И вот, мне осталось всего ничего до осуществления этой славной цели, т.е. до становления самой главной, когда я уже весело собиралась размазать последнюю преграду на своём великом пути... Зазвенел телефон. Слабо соображая, что вообще происходит, я встала и сняла трубку. Звонила моя лучшая подруга (та, что мне утром эсэмэску прислала, что в школу не идёт). С ней мы трындим по телефону 7 дней в неделю, в среднем часов по 5 в сутки, а то и больше, поэтому её голос я, как правило, узнаю моментально. А тут...
Я, вяло: Ааа?
Она: Привет. Ты спала, да?
Я, без особого энутзиазма: эээ... Аааа... А это кто?
Она: Лена...
Я, офигев, и мучительно пытаясь врубиться, кто, что, где и как и вообще не помня никакую Лену: КАКАЯ Лена?
Она называет фамилию. Фамилия у неё заковыристая, поэтому забыть её довольно проблематично.
Я, всё ещё не врубившись: Лена? Лена... ... ... А, ЛЕНА!!!
Она: А, ясно с тобой.
Я: Блин, сколько время?
Она: Почти три...
Я: Вот блин. Три с половиной часа захватывать Вселенную, чтобы потом меня взяли и разбудили... Подожди я пойду кофту одену, а то холодно.
Ушла одеваться. Ищу по комнате кофту, которую какой-то гад спрятал, повесив в шкаф, и пытаюсь одеть тапочки. Тапочек нет. Ищу. Нету. Обидно. Холодно. Ищу. Открываю штору - стоят, милые, на батарее. Мысленно крою последними словами умника, загасившего мою кофту и тапки, и выдаю:
- Вот так захватываешь Вселенную, захватываешь, а потом просыпаешься, а у тебя даже тапочков нету...




Нафига я столько настрочила, я понимаю слабо, я вообще не понимаю, зачем было это писать, ну да и ладно - надо же когда-нибудь что-нибудь куда-нибудь писать.

@настроение: жаль, не успела захватить этот мир...

---

- 1

Я потихоньку разочаровываюсь в своей способности разбираться в людях. Вот так бывает - общаешься с кем-то, общаешься, доверяешь, веришь считаешь этого человека хорошим другом,скучаешь, когда он пропадает надолго, радуешься его звонку, рассказываешь ему всё о себе, а потом надоедаешь ему и он использует тебя, как дешёвую игрушку. Когда этот бывший друг решает, что ты ему надоела, он делает тебе больно, чтобы развлечься, повеселить себя и кого-то ещё. И ещё удивляется, почему я обижаюсь. А я думала почему-то, что близкие мне люди чем-то похожи на меня - если они разрывают дружбу с человеком, то просто перестают общаться, но не опускаются до банальных унижений. Обидно это. Этот человек сделал мне больно, а я даже не разозлилась, не пожелала ему ничего плохого, не проявляла никакой агрессии. Думала, может, он поймёт, что поступил не очень-то красиво. А сегодня поняла, что ошибалась. Неужели я одна такая, никому и никогда не причиняю вреда, не желаю зла, не издеваюсь? Почему меня который раз используют, как объект насмешек, а?

@настроение: убитое

---

ненавижу.

Если бы у меня была возможность, я бы уничтожила две категории людей - баб (именно так, не женщин - БАБ), которые сидят на лавочках у подъездов и перемывают косточки всем, кто им не понравился, которые не видят дальше собственного носа, эдаких деревенщин на современный лад, и уродов, которые считают драку способом что-то доказать. Этих козлов бы я уничтожила в первую очередь. Или нет, заставила бы дико, невыносимо страдать. Я не могу понять людей, которые избивают кого-то, навалившись всей толпой, чтобы просто показать, какие они тут крутые и как у них там всё "по понятиям". Я вообще считаю себя уравновешенным человеком, не способным на сильные негативные эмоции, но вот сегодня выяснила, что я всё-таки умею ненавидеть. Просто-таки сгорать от желания сделать что-нибудь, чтобы причинить боль другому живому существу. Хотеть поступить с этими уродами в тысячи раз хуже, чем они поступают со своими жертвами, унизить, растоптать, размазать по стенке...
Да, что-то меня понесло. Накопилось за сегодня негатива, блин.

@настроение: в бешенстве

---

Жизнь прекрасна!!!

Именно этого момента я ждала последние хрен знает сколько времени! Да, ДА, ДААА!!!
Кхм, о чём это я? Да о самой больной своей теме - One Piece. Событий 571 главы манги я ждала так давно, что аж не помню, когда начала ждать. Я теперь так счастлива, что мне даже плевать на все мои проблемы, которых поднакопилось вагон и маленькая тележка.
А главное, события, кажется, разворачиваются в самом радужном из всех вариантов, что я предполагала. Блин, ради этого дня стоило жить... Всё, у меня эйфория и полный отказ мозга.

@музыка: Mr. Raindrop

@настроение: неописуемо счастлива...

---

В январе, в январе, все деревья в серебре...

Я жутко не люблю зиму. Я не переношу холод и тот яркий блеск снега, что слепит глаза. Я не люблю эти длинные ночи с оранжевыми от отраженного света фонарей тучами. Я не люблю эти короткие дни с их морозным пронизывающим ветром.
Но сегодня я вдруг поняла, что и зима может быть прекрасна. Особенно, если наблюдать за ней из окна.
Глубокие сугробы, образовавшиеся за ночь, сияли и переливались так, что я не могла оторвать от них взгляд. Деревья, каждая веточка которых была покрыта снегом и инеем, стояли, словно вышли из сказки. Когда дул ветер, снег слегка осыпался с веток и кружился в воздухе алмазной пылью. И это было красиво.
А ещё я обнаружила, что очень люблю снегопады. Если снег медленно и красиво падает крупными мягкими хлопьями, то никакая сила не удержит меня дома. Ни мороз, ни дела, ни родители, твердящие о том, что уже двенадцатый час ночи и как бы пора спать... Особенно после того, как я увижу танец снежинок в свете уличного фонаря.
Вот так вот. Зима, оказывается, тоже неплохое время года. Ну, по крайней мере, хорошее в ней тоже есть. А я и не знала.

@музыка: Музыка из аниме Fairy Tail

@настроение: сонное

@темы: каляки

---

Когда мне нечего делать, я пересматриваю Ван Пис. Просто открываю любую серию - и смотрю. На этот раз почему-то решила пересмотреть 83-86 серии. ААА!!! Это вообще одни из самых моих любимых серий среди всех аниме, что я смотрела. Из ванписовских серий мне больше нравится только 396. История Чоппера стабильно вышибает у меня слезу. Да, я знаю, что я странная... В момент гибели Хилюлюка звучит Ave Maria, и я, пересматривая, внезапно поняла, что НЕМЕДЛЕННО, здесь и сейчас, хочу прослушать эту мелодию. Порылась у себя в загашнике и нашла песню под названием Ave Maria аж в трёх исполнениях, а вообще - четыре штуки. Но - НЕ ТО. А поскольку мне было ОЧЕНЬ НАДО, то теперь я сижу и выкачиваю с инета всё, что нахожу.... Пока не найду ТО, буду торчать у компа. Я сумасшедшая, блин!

@музыка: Luciano Pavarotti - O sole mio

@настроение: Сонно - пришибленное

---

Моя лучшая подруга

Найдено в той же старой тетрадочке, единственное законченное нечто. Меня прям умиляет, как я раньше писала - так... по-детски, что ли... Да, писатель из меня никакой... Выкладываю без малейших изменений, включая ошибки, как было:


Мы сидим в моей комнате, напротив друг друга. Я смотрю в зелёные глаза и понимаю, что передо мной - моя самая лучшая подруга. Та, что никогда не обидит, всегда будет рядом в нужную минуту, чтобы поддержать и утешить.
Она всегда оказывается рядом, когда мне плохо. Будь то простуда, головная боль или просто плохое настроение - она будет со мной. Когда внутри всё словно разрывается и хочется плакать, а я продолжаю улыбаться - она понимает. Просто приходит и садится рядом. И её молчаливая поддержка для меня лучше всяких слов.
Я могу выложить ей всё, что скопилось на душе - о дурацком сне, о зависшем компьютере, о ненавистных уроках, о сломанном ногте, о плохой погоде, о болезненном ПМС, о закончившихся пирожных в холодильнике, о планах на будущее, о непонятной теме по алгебре и о больном пальце на ноге. Она всё выслушает и пожалеет меня. И пусть она не понимает - она всё равно будет мне сочувствовать.
Мы всё делаем вместе. Она даже кушать не идёт без меня. Даже торча целыми днями за компом, я знаю, что она сидит где-то тут, в комнате.
И спим мы тоже вместе. В одной кровати. Она никогда не засыпает первой - ждёт, пока я усну. Знает, что несмотря на свой возраст, я боюсь оставаться одна в тёмной комнате.
Я знаю, что часов в семь утра она встаёт и вместе с мамой идёт завтракать - она понимает, что я буду спать ещё очень долго и никуда не денусь, пока она ест. Но она всегда старается вернуться прежде чем я проснусь - наверное, помнит, как я в детстве переживала, проснувшись в пустой комнате.
Мы даже уроки делаем вместе. Вместе учим стихи - я сажусь рядом и рассказываю ей стих, пока не выучу, а она слушает... Мне кажется, она все стихи за всю школьную программу знает.
Ну да, конечно, мы ссоримя. И в детстве даже дрались. Мама до сих пор рассказывает один случай из моего детства. она заходит в комнату. Мы обе сидим на кровати, спиной друг к другу, обиженные и злые. "Что случилось?" - спрашивает мама. Я отвечаю: "Она меня за нос укусила, а я её за это за ухо укусила."
Она, наверно, это уже не помнит - столько лет прошло.
Я смотрю на пушистый серый комочек на стуле передо мной и улыбаюсь. Ну и что, что моя лучшая подруга - кошка?! И пусть люди говорят, что кошки не умеют быть преданными друзьями. "Ничего они не понимают, да, Мусь?" говорю я. Она молчит. Впрочем, она всегда молчит - такая уж она. Мелкая, как котёнок, молчаливая, как мышь, и злая, как крокодл. И пусть любой, кто когда-нибудь брал её на руки, говорит, что это самое злющее и недоверчивое животное в мире. Мы с ней похожи. И никому я не доверяю так, как ей. Это - моя лучшая подруга, и я люблю её такой, какая она есть!

@музыка: Tohoshinki - Share The World

@темы: Нечто

---

Я сегодня нахально прогуляла школу. Замечательное начало третьей четверти, правда? Хотя... Вообще-то, вчера в новостях объявили штормовое предупреждение и отменили занятия для учащихся 1-11 классов. Я, правда, сама этого не видела, мне мама сказала. Так что, если что - это всё мама виновата, дадада.
Но в моей школе администрация всегда магическим образом оказывается не в курсе насчёт отмены занятий и всяких там штормовых предупреждений, поэтому, ох, чует моя попа, влетит мне в школе по самое нехочу. Ну да и ладно - зато я выспалась! И продлила себе каникулы на два дня. Жизнь прекрасна, дадада.

Случайно наткнулась взглядом на одну старую тетрадку. Я её использую для записи всякой ерунды - например, например, записываю сюда свои ники и пароли для разных сайтов, всякие секреты компьютерных игр, списки серий любимых аниме с кратким описанием... Взяла тетрадку в руки, в задумчивости открыла... и офигела. Сколько ж тут всякого разного - тут и номера телефонов не помню кого, списки того, что нужно скачать и установить, атаки из Mortal Kombat для денди (понятия не имею, нафига мне это было надо и когда я успела это записать), мои корявые рисунки, папины пароли (???), слова песен на японском (а это-то откуда???), мои первые попытки учить японский, выписанные любимые диалоги из Гинтамы, какие-то стихи (вроде не мои, я стихов не пишу... кажется... тем более хороших...), планы домов для Симс 2, какие-то слова, записанные на кандзи и не только, и ещё много-много всякой ХРЕНИ. Особенно мне понравились мои рисунки - я, блин, оказывается, умею РИСОВАТЬ!!! А ещё... тут оказались мои... эээ... попытки что-нибудь написать. И мне это нравится, блин! Я, оказывается, неплохо пишу! Ну, или мне так только кажется. Тут же оказались мои первые черновики по "Тапкам" и наброски сюжета на будущее. И ещё какой-то здоровенный незаконченный рассказ, точнее, его первая глава. Ну надо же, прям не верится, что это я накалякала. Жаль только, руки так и не дошли закончить. Очень жаль. Теперь я уже так не напишу. Я вспомнила, как писала эту главу - ночью, перед контрольной, сидя в кровати, держа тетрадь на коленке, простым карандашом, при свете ночника, в каждую строчку... Это ж как мне приперло творить, а? Эх...

@музыка: Aqua Timez - ALONES

@настроение: Восхищенное

---

Избавляемся от вредных привычек...

Я говорила, да? Или не говорила... Есть у меня дурная привычка - хомячить печенье по ночам. Но кажется, мне почти удалось искоренить это пагубное пристрастие! Да! У меня полный ящик печенья, однако я уже целый месяц к нему не прикасаюсь! Так, иногда, после обеда, таскаю пару печенек, но по ночам - ни-ни!
Теперь по ночам я ем булочки... Сдобные... Как правило, ватрушки.... И вареньем их мажу... Малиновым...

@музыка: Captain Straydum - Fuusen Gum

---

Назвался груздём - не будь поганкой... или как-то так...

Когда-то давным-давно, в незапамятные времена, когда динозавры ещё ходили по земле... Ну ладно, ладно, не так давно. Где-то с полгода назад, я пообещала одной своей подруге посмотреть Сейлор Мун. Да-да, я знаю, это было глупо. Ну так вот, диски-то она мне принесла. И что-то мне вчера было скучно (ещё бы, весь день без компа проторчала) и я решила-таки посмотреть.
Так мой МоСК ещё ничто не убивало.Где-то ещё на середине опенинга МоСК выдал сообщение о перегрузке и отключился. К концу первой серии МоСК с криком: "Всё! С меня хватит!!! Развод и девичья фамилия!!!" собрал вещички и ушел жить под шкаф. Досмотрела до шестой серии, дальше ниасилила. Сегодня совершила подвиг и посмотрела ещё две. И срочно ушла реанимироваться. Интересно, как с ТАКИМ сюжетом можно снять аж 200 (!!!) серий?! Там что, до самого конца и будет так... такой... такая... эээ... так и будет???
И кто меня за язык тянул, когда я обещала посмотреть? Как говорится, девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?

@музыка: Nausicaa Requiem

---

Помашем уходящему мозгу ручкой. Теперь он будет жить под шкафом.

Кстати, я-таки просмотрела весь Ван Пис, перечиатала всю мангу и пошла пересматривать по второму кругу. Заодно чёрт меня дёрнул пересмотреть нарутень. Надеюсь, этот самый "черт" не прочитает эту запись, а если и прочитает, то не обидится . И раз уж пошла такая пьянка, то я и Гинтаму пересмотрю. Да. Вот так. Прощай, МоСК, я буду по тебе скучать.

А, мне же этого мало! Я же начала учить японский! Да, я дура, я знаю. Мне ж если какая дурь приспичит, я буду страдать этой дурью долго и вдумчиво, пока не успокоюсь. Посмотрим теперь, надолго ли меня хватит...

@музыка: DOES - Shura

---

Щаз как чёнибуть напишууу...

Мне кажется, или каникулы как-то затянулись? Я уже с ума схожу дома. Хотя это, наверное, потому, что я просидела дома почти половину второй четверти... Ой, какой бред я сморозилааа... Безделье на меня дурно влияет. Пойти, что ли, уборкой заняться? Ха, это гениальная идея - заняться уборкой. Особенно, если учесть, что на часах без минуты полночь.
Мне мама сегодня напомнила, что в этом году я ещё не убиралась ни разу, на что я предложила не нарушать такую славную традицию. И не убираться в этом году вообще.
С другой стороны, когда каникулы закончатся, мне настанет полная и окончательная... нехорошая ситуация, до. Я же клятвенно пообещала себе начать учиться, взяться за ум, подлечить зрение, подготовиться к ЕНТ, ограничить торчание у компа.... Хотя, я себе это каждый месяц обещаю. Но в этот раз я честно-честно возьмусь за ум. Наверное. Скорее всего. Вероятно. Может быть. Вряд ли... Нет, не буду я этого делать...
В оставшееся от каникул время надо гонять балду до последнего, а то потом моя совесть не позволит мне идиотничать.


Я ложусь спать в пятом часу утра. Вышла вчера часика в четыре на кухню, воды попить. Так как все нормальные люди в моём доме в это время спят, а если проснутся, то головомойки мне не избежать, то свет я решила не включать - мало ли... Смотрю в окно - а там снег... Кружится, падает... Такими большими хлопьями... В свете фонаря... А на окне гирлянда-сетка, мигает разными огоньками, и этот снег подсвечивает... Красиво, блин...
Ради такого зрелища можно и не спать ночью. Хотя, снег вообще-то начал идти ещё до полуночи, насколько я помню... И сыпал до самого утра. Встала в семь утра - всё ещё шёл снег. Замело так, что прям вот. А вроде бы ещё совсем недавно казалось, что так всю зиму без снега и проторчим...