нытьё

Я так привыкла, что парни держат меня за дурочку, я так привыкла, что меня дурачат и обманывают, что я просто не могу ему доверять. Я так боюсь, что он меня обманывает, что в каждом приятном слове я ищу подвох. Я не хочу, чтобы было, как всегда. Я не хочу, чтобы снова было так. Я не хочу быть обманутой. Я не хочу снова узнать, что тот, кому я доверяла, со мной вёл себя как один человек, а с другими - как кто-то другой, мне незнакомый. Мне невыносима мысль о том, что что-то, о чём мы с ним говорим, он может обсуждать с друзьями. Я боюсь, что каждый раз, когда я опускаю защиту и расслабляюсь, позже будет высмеян за моей спиной. Мне так страшно, что хочется плакать. Я ненавижу быть уязвимой. Как же это всё-таки трудно - доверять парням. Каждый раз, когда я доверялась кому-то, всегда оборачивался для меня разочарованием и болью. Надеюсь, хоть в этот раз будет по-другому.

---

Мне больно. Мне одиноко. Меня тошнит от людей. Меня просто тошнит. Как же всё-таки больно, адски больно.

Такое ощущение, что внутри сидит Чужой, и вот как раз сейчас пришло время ему показаться, и он выбирается из меня, раздирая мне когтистыми лапами все внутренности. Чувак, ты не вовремя, посиди ещё чуть-чуть, мне и без тебя невыносимо.

---

Как же мне плохо

нытьё

Хватит обманывать себя. Кажется, я устала. Это мой предел, да? Ха. Возможно, это временно и скоро пройдёт, но... я ведь никогда не могла долго терпеть людей рядом с собой. И уж тем более, так близко. И конечно, я никому не позволяла так нарушать границы своего личного пространства. Но больше я, кажется, так не могу, я устала. Мне нужно побыть одной, совсем одной. Мне нужно остаться одной даже в мыслях, иначе я просто не выдержу. Ещё немного, и я начну истерить. Такое ощущение, что чужое присутствие окутывает меня, как одеяло, а все мои мысли теперь принадлежат не только мне.

Поэтому я уже два дня сижу дома и не выхожу из комнаты, и собираюсь сидеть тут и завтра. Я не хочу никого видеть, я не хочу, чтобы кто-то приходил, я не хочу разговаривать, не хочу говорить по телефону, торчать в агенте и писать смски. Мне физически плохо от ощущения чьего-то присутствия.

Ладно, спишем это на гормональную нестабильность и очередной приступ мизантропии, и немного подождём. Кто знает, может, ещё не всё потеряно и это пройдёт.

@музыка: Onmyouza - Kumikyoku (Kutotsuka) ~ Adachi ga Hara

@настроение: я люблю людей, когда они далеко, далеко, далеко от меня >_<

@темы: самобичевание, жалобы

---

Посмотрела Еву. ТАК мой мозг ещё никогда не напрягался.

---

Эль. Псай. Конгру.

---

Сенсация!

Я сегодня сама приготовила нямку! Сделала что-то из кусочков курочки и овощей. Получилось очень вкусно, на мало. А ещё картошку пожарила. Звиздец, я готовлю. Куда катится этот мир?!

@темы: вот такая я молодец, вот такая она, моя жизнь

---

Будни нашего дурдома

Тараканы в голове решили устроить театр.
сцена номер хз какая.

Таракан3: Доктор, доктор! Что со мной?! Я веду себя, как лишённая интеллекта самка человека блондинистого окраса!
Таракан4: Ээээ, да у вас ООС, милочка.
*Таракан6 проходит на заднем плане с табличкой "СНАЧАЛА ДУМАЙ, ПОТОМ ДЕЛАЙ, БЛДЖАД!!!"*

@темы: раздвоение личности - наше всё!, буйный цвет шизофрении

---

Ох, и стыдно же мне будет завтра...

---

Истина

текст

В детстве меня на протяжении многих лет преследовала навязчивая идея. Появилась она у меня лет в пять, когда одним летним днём я шла по пыльной дороге и пялилась в небо. Идея эта была такая: быть может, весь мир, такой, каким я его вижу, чувствую, ощущаю, познаю – лишь плод моего воображения, продукт деятельности моего разума. Голубое небо, облака, плывущие по нему, горячий воздух, пыльная дорога, запах степных трав – мне казалось, что я придумала всё это. Хотя, «казалось» и «придумала» - не те слова. Это было больше похоже на подозрение, сомнение, допущение такой возможности. Тогда я задумалась, где же на самом деле я в таком случае нахожусь. Это привело к появлению у меня ощущения постоянной слежки. Я допускала, что на самом деле нахожусь в каком-либо пространстве, лаборатории, быть может, где за мной наблюдают. Из-за этого я долго испытывала дискомфорт при переодевании и посещении туалета и ванны, а также постоянно следила за своими действиями, словами и выражением лица.
Так продолжалось довольно долго, пока в мою голову не пришла новая мысль: а что есть я вообще?! Быть может, я на самом деле зелёный рогатый осьминог с пятью глазами! С одной стороны, это стало причиной новых терзаний, а с другой – мне стало всё равно, как я выгляжу и действую. Ведь, быть может, там, в мире, где настоящая я, совершенно другие способы восприятия и представления о норме.
Потом, когда мне было семь, наступил новый этап моей паранойи. И заключался он в следующем: а есть ли я? Существую ли я вообще как некое физическое тело, или я лишь сгусток сознания, бестелесный разум, галлюцинирующий посреди Великого Ничего. И была ли та жизнь, которую я называю своей сознательной? Или, быть может, она началась лишь секунду назад, а все мои воспоминания, весь мой жизненный (очень небольшой, кстати) опыт – выдумка. И отсюда вытекает вопрос – а есть ли мир? Может быть, он лишь часть этой выдумки. Мир – часть меня или я – часть мира?
В какой-то момент такие мысли стали совершенно невыносимыми. Я долго пыталась бороться с ними. Я искала истину, я пыталась найти её, получив опровержения или доказательства своих мыслей. Искала, и, разумеется, не находила.
Мне пришлось потратить некоторое время, чтобы понять: это неважно. Чем бы и кем бы я ни была, когда бы ни началась моя жизнь – это всё не имеет никакого значения, как не имеет значения и истина. Что важно, так это то, что я хочу, а главное, имею возможность жить в этом мире. Реален он или нет – это не будет играть никакой роли, если я не буду думать об этом. Я просто буду верить, что этот мир, где живут мои родители, где живут мои близкие, где небо – голубое, а облака – белые, где я – человек, маленькая девочка в маленьком военном городке – этот мир реальный и единственный. Дойдя до этой точки, я отпустила мучившие меня мысли. Я забыла о них, но они не прошли для меня бесследно.
Из них я вынесла своё отношение к миру и к себе. Я верю, что мы ничего и никогда не познаем таким, каким оно является – будь то что-то глобальное или незначительное. Всё зависит лишь от нашей веры и нашего желания. Наше мировоззрение зависит от какой-либо отправной точки, приняв которую за абсолютную истину мы строим для себя целый мир. Для кого-то эта точка – это то, что видят глаза и ощущают остальные органы чувств, для кого-то – какой-то другой критерий, законы физики, например, или религия. Всё остальное уже выстраивается путём сравнений и доказательств. Так, например, если для человека истинно то, что он видит, слышит, чует или может потрогать, то для него нематериальное – ложно, а значит, не существует. Для тех же, кто в первую очередь верит в Бога, скажем, ложно то, что противоречит его религиозным убеждениям, а для приверженца науки не существует то, что наука объяснить не может.
Я не вспоминала и не поднимала в своём сознании эту тему много лет, пока не наткнулась на похожие мысли в книге. Это был цикл книг Макса Фрая «Лабиринты Ехо». Я читала эти книги и чувствовала, как моё сложившееся и устоявшееся мировоззрение получило мощный пинок по основам и начало расслаиваться. Они, эти книги, подарили мне много месяцев мучительных и радостных разнообразных и интересных размышлений, но я не буду сейчас говорить о них. Я хочу рассказать только об одном эпизоде, который имеет отношение к теме. Главные герои путешествовали по лесистой местности и в глуши наткнулись на некий постоялый двор. Хозяева дома, наивный и простодушные создания, искренне полагают, что лес – это весь мир. Весь мир представляет собой густой дремучий лес, населённый забавными существами – зверьками-оборотнями, которые иногда находят в лесу что-то ценное, оборачиваются людьми и приходят пожить в этот постоялый двор, который, с точки зрения хозяев, есть центр мира. Для них это была истина, не подлежащая сомнению, и доказать им обратное было бы довольно затруднительно. Если бы они узнали, что лес заканчивается, а вокруг него ещё целая планета, их мир был бы разрушен. Но это ещё не всё. Во вселенной этих книг мир не ограничен одной-единственной планетой, на самом деле их великое множество, но знают об этом лишь немногие. Для остальных же мир – это планета с городом Ехо в качестве центра. И их мир рухнул бы, узнай они о коридоре между мирами и других мирах. Но никто не поручится, что те люди, что знают об этом, так уж сильно отличаются от тех, кто не знает.
«— История как история, самая обычная. Большинство людей всю жизнь находятся в плену подобных иллюзий. Просто их заблуждения не кажутся столь смешными. Наши приятели-трактирщики думают, что весь Мир — это лес; какой-нибудь малограмотный уриуландский фермер думает, что Мир — это Соединенное Королевство и еще дюжина каких-то маленьких государств по соседству; образованные люди думают, что Мир — это очень много воды, а в воде плавают островки суши, по которым деловито бегают маленькие серьезные человечки… Кстати, всего лет двадцать назад я сам был совершенно уверен, что так оно и есть… А теперь мы с тобой думаем, что Мир — это Мир и еще Темная Сторона, и еще другие Миры, и таинственный Коридор между ними… Но даже у нас с тобой нет никаких гарантий, что мы намного умнее этих смешных лесных ребят. Просто нам довелось получить чуть-чуть больше информации — наверняка далеко не всю! Вполне может статься, что мы с ними — товарищи по несчастью…»
Как бы много мы ни знали о мире вокруг нам и о том, что его составляет, мы никогда не узнаем всего. Значит ли это, что истина для нас недоступна? Мне кажется, проблема в самом определении истины. Словарь Ушакова определяет истину как «идеал познания, заключающийся в совпадении мыслимого с действительностью, в правильном понимании, знании объективной действительности» и «то, что есть в действительности, соответствует действительности, правда». Я считаю, истина в таком понимании недоступна для нас. Мне кажется, правильнее будет сказать, что истина – это адекватное, доказуемое и непротиворечивое представление об известной нам части реальности.
Ни один человек не может сказать, что он абсолютно в чём-то прав. Все мы хотя бы отчасти в чём-то ошибаемся. И осознание того, что моя точка зрения ничем не ценнее, чем мнения всех остальных людей, помогает мне уважать их и прислушиваться к ним. Если признаёшь, что можешь ошибаться, получаешь возможность посмотреть на вещи с точки зрения других людей и увидеть больше. Как бы странно это ни звучало, мне кажется, что чем больше мы признаём свою удалённость от истины, тем ближе к ней мы становимся.

@темы: каляки

---

@темы: ляляка

---

Очень красиво

@темы: ляляка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как же всё-таки вкусно готовит мой папа! Нет, это, конечно, не хорошо, что ему приходится готовить. Но всё же... это так вкусно! Т_Т
Если я когда-нибудь и выйду замуж, то только за человека, который умеет вкусно готовить (собственно, только потому и выйду, наверное).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Он сказал, что не может понять, о чём я думаю, потому что я всегда улыбаюсь. Я улыбаюсь, я смеюсь, я дурачусь, я вечный клоун, всегда и со всеми, потому что как только я перестаю смеяться, я начинаю плакать. А моя гордость не позволит мне показывать моих слёз.

---

В шоке от себя, лол

---

Как я живу

нытьё

Я прихожу домой и оказываюсь в темном вонючем коридоре, где все двери, кроме двух, заперты на замок. За одной из них санузел, за другой валяется и храпит пьяная обезьяна. Запах оттуда такой, что меня немедленно скручивает в рвотном порыве, но, в принципе, я уже привыкла. В этом доме замки повсюду - на входной двери, на двери в спальни, на кухне и даже на холодильнике. Ничего нельзя оставлять вне запертых помещений - деньги, ключи, телефоны, сумка, еда, всё мало-мальски ценное должно быть спрятано и защищено замками, иначе эта пьяная обезьяна всё пропьет, сожрет, утащит или просто испортит.
Я тихонько прокрадываюсь в спальни, чтобы его не разбудить, потому что если он проснется, он вымотает мне все нервы. До прихода родителей я сижу, заперевшись у себя, тихо, как мышка, и стараюсь не подавать признаков жизни - он может проснуться в любой момент и начать выносить мне мозг. Они приходят, и становится немного лучше. Но они на самом деле ничего не могут поделать и сами ужасно устали от этого. Ночью я выхожу в туалет и обнаруживаю эту обезьяну с замотанной рукой, его дуру, свернувшуюся в клубок у косяка и лужи крови на полу и раковине. Но мне уже все равно и я не вижу тут ничего необычного.
Я устала жить в этом мире алконавтов. Заберите меня отсюда. Хотя я, конечно, могу и сама уйти, но как же родители?
После всего вышесказанного у меня только один вопрос: КАКИЕ ЕЩЕ НАФИГ ЭССЕ ПО ФИЛОСОФИИ?!

@темы: вот такая она, моя жизнь

---

...и вдогонку.

И никаких "ещё пять минут", "ща песенка доиграет", "надо фотки скинуть", "щас вот ещё сюда гляну", "пасьянс раскину и спать", "ещё разок сыграю и всё", "посижу до половины/до часа/до двух"... Просто сделай это - ПРОСТО ИДИ СПАТЬ.

---

Пусть полежит тут

rushui.sakura.ne.jp/samegame.html
www27113u.sakura.ne.jp/incubator/incubatore.htm...
Залипалки.

---

. . .

Таракан5 предлагает дополнение к "Великим Запретам": "Нет плюшек без 50% домашки!"
Таракан4 считает нужным уточнить список плюшек.
Таракан7 требует увеличить процент домашки до 105 и ввести телесные наказания.
Таракан3 считает, что 50% - непосильно много.
Таракан2 неожиданно поддерживает и советует увеличивать процент постепенно, начав с 25.
Таракан4 всё ещё считает нужным уточнить список плюшек.
Таракан6 поддерживает идею всей своей пламенной душой.
Таракан7 обещает поддержать идею Таракана5
Таракан3 советует сначала начать выполнять до конца весь остальной список, в частности пункты 4а, 5, 7, 8 и 9.
Таракан1 жалуется на зверские запреты и требует дать передышку.
Таракан7 рекомендует всем недовольным катиться к чёрту.
Таракан1 хнычет и просит манги.
ПошлоСаша плачет по отобранной траве и просит не откапывать до окончания срока действия Запретов.
Таракан2 предлагает включить в список плюшек компьютерные игры, @дневники, баш, няш, Годвилль, любые сериалы и фильмы и слишком частые чаепития.
Таракан7 требует исключить Годвилль из списка.
Таракан5 соглашается.
Таракан4 поддерживает.
Таракан5 предлагает голосование.
Таракан2 исключает Годвилль из списка.
94% населения головы совершенно неожиданно голосуют за "плюнуть и забить".
Таракан7 бьёт несогласных монтировкой по почкам.
Таракан5 грозит кровавыми репрессиями.
Таракан6 обещает пробурить ноющим и несогласным дырки в голове, чтобы магма лучше циркулировала.
Таракан4 утверждает, что магма в венах несовместима с физиологией обитателей головы.
Таракан6 и Таракан4 устраивают драку из-за идеологических разногласий
Таракан7 лупит драчунов поганой метлой, обливает водой из ведра и подумывает плеснуть кислотой.
Таракан6 и Таракан4 сплёвывают выбитые зубы и угрожают поколотить несогласных с идеей.
99% населения головы неохотно голосуют за идею, 1% всё ещё просит оставить в покое со своими голосованиями и идеями.
Таракан5 ушла дорабатывать дополнение, формулировки и список плюшек.

@музыка: Полонез Огинского

@темы: раздвоение личности - наше всё!, буйный цвет шизофрении